Kreslený humor:

O lidech:

Eat every morning one frog and there will not be anything worse during the day The cyclist Czech ex-prime ministre Vaclav Klaus Mr Bean - 500 czech krons Water in the carburetter Calvin! I will be late in the work!no comment

O zvířatech:

Honney, I can explaine it ... My dear, you could not believe, what did I catch today! Wow, this is piercing!! Cat and Mouse Yes, they are tasty, but after the yellow thing I always terribly fart

Erotické:

Before After

Warning, if you do not sand this breast to five other people, you will never touch any How to use marketing

Nic proti ženským:

First feminist international conference parking Girlfriend - remote control The woman, who finally decided to park her car in the underground parking to make the shopping in the center of Paris Take out the t-shirt! You rift the hippopotamus' head

Technické:

M$ Office - Suicide assistant Yes, of course, I have the mouse in the upper right corner, but any clicking still doesn't work!!

Testy:

Are the lines straight? Do you see a redman or eskimo? How many black points do you see? How many feets does the elephant have?

Drsné:

Easy to take your cat anywhere you go ...

Psané:

Rceni a uslovi v podani slavnych

Co neuslyšíte nikdy říci muže / ženu

Vis, jak vzniklo slovo "tchyne" ?
Spojenim dvou slov: "tchor" a "svine".

Ze záznamů leteckých opraven, Raketoplán má problémy, Proč jsem zrovna já unavený, Hlášení telefonních záznamníků, Týden správce sítě, Pravidla pokojového golfu, Plán na zjednušení pravopisu, Zdrojový kod Win98, Uvod do teorie pivního pole, O Win95, Automibilwerke TRABANT Zwikau, Beer Trableshooting

Vtipy1, Vtipy2, Vtipy3

Doktor k pacientovi: "Rentgenovy snimek patere ukazal, ze mate zlomeny krcni obratel. Ale nemusite mit strach, uz jsme to spravili ve Photoshopu..."

14 Humors of Getting married

Inženýři a manažeři

Cestuje skupina inzenyru se skupinou manazeru ve vlaku.
Každý manazer ma svoji jizdenku, inzenyri maji dohromady jen jednu. Najednou jeden z inzenyru vola: "Jde pruvodcí!" a vsichni inzenyri se natlaci do jednoho WC. Pruvodci zkontroluje listky manazeru a vidi, ze dvere na WC jsou zamcene. Zaboucha na dvere a zavola:" Jizdenku, prosim ! ". Z WC se pode dvermi vysune jeden listek, pruvodci ho cvakne, prostrci zpet a spokojene odchazi.
Na zpatecni ceste maji manazeri jen jeden listek a svete, div se, inzenyri nemaji zadny. Jeden z manazeru uvidi pruvodciho a zakrici : " Jde pruvodci ! " a vsichni manazeri se utikaji schovat na WC. Inzenyri trochu pomaleji odchazeji na dalsi WC. Poslední z
inzenyru, jeste nez se schova, zaboucha u manazeru a zavolá :
" Jizdenku, prosim ! "
Ponauceni : Manazeri casto pouzivaji inzenyrska reseni,
aniz by jim rozumeli.

Pojistene doutniky

Neco takoveho se muze stat jen v Americe. Muz z mesta Charlotte v Severni Karoline si koupil balicek vzacneho a velmi draheho druhu doutniku, ktere nasledne nechal pojistit, mezi jinymi, i proti zniceni ohnem. Do mesice vsechny doutniky vykouril a pote od pojisovny pozadoval vyplaceni pojistky s tvrzenim, ze o doutniky prisel pri "nekolika drobnych pozarech". Pojisovna pochopitelne odmitla penize vyplatit, odvolavajic se na fakt, ze dotycny muz "zkonzumoval" doutniky prirozenym zpusobem - tj. kourenim. Muz pojisovnu zazaloval... a vyhral!

V rozsudku sice soudce priznal, ze zadost klienta pojisovny byla ponekud neobvykla, nicmene dal muzi za pravdu v tom, ze nebyla porusena smluvni pravidla. Pojisovna souhlasila s pojistenim doutniku proti ohni a nestanovila ve smlouve presne, jaky je "akceptovatelny zpusob" zniceni doutniku ohnem. Pojisovna byla nucena pojistku vyplatit.

Misto dlouhych soudnich prutahu s odvolacim procesem se proto pojisovna rozhodla podridit se rozsudku a svemu klientovi vyplatit castku 15 tisic americkych dolaru.

Po proplaceni seku vsak cely pripad nabral necekany prubeh. Pojisovna podala na muze trestni oznameni s podezrenim ze zharstvi, na zaklade ktereho byl uveznen. S pouzitim jeho vlastni vypovedi v predeslem procesu pojisovna u soudu prokazala, ze muz umyslne spalil svuj pojisteny majetek, cimz se dopustil trestneho cinu a byl odsouzen k 24 mesicum vezeni a pokute 24 tisic dolaru..

Celozivotni vzdelavani - Neco o zenach

Zeny pres 50 nemaji deti, protoze by je nekam odlozily a pak zapomnely kam.
Zivotni zahadou je fakt, ze po dvou malych dorticcich priberete 5 kilo.
Nejenze se me myslenky obcas toulaji. Nekdy me dokonce opusti uplne.
Nejlepsi zpusob, jak zapomenout na vsechny trampoty, je vzit si male boty.
To pekne na bydleni v malem meste je, ze pokud nevite, co delate, tak to zarucene vi nekdo jiny.
Cim starsi jste, tim tezsi je zhubnout, jelikoz za tu dobu jsou vase telo a vase sadlo dobrymi kamarady.
Nekdy si myslim, ze vsemu rozumim, ale obvykle vzapeti prijdu k vedomi.
Prestala jsem behat pro zdravi, kdyz se mi stehna o sebe trela tak, ze se mi zapalovaly kalhotky.
Neuveritelne! Neco na chvilinku povesite do skrine a ono se to o dve cisla srazi.
Hubeni lide me fakt stvou! Obzvlaste, kdyz rikaji veci jako: " Vis, ja se proste nekdy zapomenu najist. "
No, uz jsem zapomnela, kde bydlim, kam jsem zaparkovala auto nebo treba klice. Nikdy se nezapomenu najist.
Musite byt tak trochu blbi, abyste se zapomneli najist, ne?!
Ma pritelkyne omylem uzivala Valium misto antikoncepce. Ma 14 deti, ale nejak je ji to jedno.
Potiz se zenami je, ze se snadno nadchnou pro uplne NIC a pak se za nej provdaji.
Cetla jsem clanek, kde tvrdili, ze priznaky stresu jsou: nadmerne pozivani potravin, impulsivni nakupovani a rychla jizda. Delate si srandu? Tak nejak si predstavuji perfektni den.
Uz vim, v cem spociva tajemstvi spodniho pradla Victoria's Secret. Po 30 se do nej nevejdete.
Prosim, rozeslete dalsim uzasnym zenam, ktere znate

Červený kříž - Prosba o pomoc

Dámy a pánové, hlavně pánové prosím, odeslete tento odkaz vsem znamym, nenechavejte si ho pro sebe:
Orsi a Leva jsou dvojcata z Kosova, kde musely opustit jejich dum, rodinu, osobni predmety...
Cerveny kriz se obraci s prosbou o pomoc na celou Evropu. Jestli nejaka dobra duse muze ubytovat tyto siroty a postarat se o ne, dekujeme. Nase adresa:

Cerveny Kriz
Place Henry Dunant
75 008 Paris

Pripojujeme fotku ubohych deti pred jejich odchodem: kliknete zde.

Poučný

Zena povida svemu muzi. "Prosimte, zasekla se mi tady jedna zasuvka, podival by ses mi na to?" "Copak jsem nejakej elektrikar? Neotravuj me takovejma vecma, prosimte!". Druhy den mu znovu zena povida: "A co pracka? Nechce mi prat, co s ni k sakru je? byl bys tak hodny a podival se na ni?" "Copak jsem nejakej instalater? Prosimte, nech me uz na pokoji!" Treti den zena nemuze nastartovat sveho milacka pred barakem: "Nechce me poslouchat auto, prosimte, pojd mi s tim neco udelat, nebo neodjedu do prace" "Copak jsem nejakej automechanik? A vubec, musim uz jet, nebo mi odleti moje linka do NY". Tak muz odjede na sluzebni cestu a zenu chudinku necha s nefungujici domacnosti napospas. Prijede po tydnu a ve velice dobre nalade a pomerne odpocaty se pta sve zeny: "Tak co, jak jsi si s tim vsim poradila? Koukam pracka pere, zasuvka funguje, autem jsi mi prijela naproti...Hmmmm, kolik Te to vsechno stalo?" "To vis, prisel soused a vsechno mi opravil...za podminky, ze se s nim bud vyspim, nebo mu zazpivam..." Muz ji prerusil: "A cos mu peknyho zazpivala????" Vidi v zenine tvari udiv "Copak jsem nejaka zpevacka????"

a mediter....pour vos prochains entretiens....!

Voici les réponses d'un candidat chez Mac Donald:

France, sur le questionnaire standard diffuse par la DRH. Cette histoire est veridique. Elle peut donc paraitre invraisemblable. Le candidat a, parait-il, ete embauche !

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve

2. AGE:
28 ans

3. POSITION DEMANDEE :
Horizontale le plus souvent possible. Plus serieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilite d'etre exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS DE SALAIRE:
800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous negocierons.

5. EDUCATION:
Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE:
Cible de predilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
Beaucoup moins que ma valeur reelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):
Une incroyable collection de stylos voles, exhibee en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART:
Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE:
N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES:
De 13 a 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ?
Ca depend, 20 Kg de quoi?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulee. Il faudrait plutot demander: " Avez-vous une voiture en etat de rouler? " La reponse serait sans doute differente.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?
Pas de distinction mais j'ai deja obtenu deux fois les 3 bons numeros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore.
A dire vrai, j'aimerais meme faire cela des maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous defie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires:
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et
un desir profond d'aider mon prochain a se restaurer, ou
2. Un fort endettement.

Pozor na kvapná rozhodnutí...

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí.
Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení.
Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.
Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10"
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu .....
Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36"
Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34"
"Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36"
"No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34"
"Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Poučný příběh

Jeden nezamestnany muz se prihlasil jako uklizec u firmy Microsoft. Personalni sef si pozval tohoto muze na pohovor a ke vstupnimu testu (zametani podlahy). V prubehu pohovoru mu rika: " Jste prijat, dejte mi Vas e-mail a ja Vam poslu formular k vyplneni, a zaroven instrukce kde a kdy se mate prvni den hlasit. " Nezamestnany zoufale odveti ze zadny pocitac nema a e-mail nevlastni. " Kdyz tedy nemate e-mail tak to virtualne neexistujete a tak nemuzete tuto praci ziskat. Zklamany zoufaly muz nevi co delat a ma uz jen $ 10 v penezence. Nakonec se rozhodne a koupi v supermarketu bednu s 10 kg rajcat a behem dvou hodin je rozproda za dvojnasobek. Takto to zopakuje jeste trikrat a jde domu s 80 $. Tak jak to provedl s rajcaty, zmeni svuj styl zivota a mysleni. Kazdy den vstava brzy rano, pilne pracuje a pozde vecer se vraci domu s nekolikanasobkem svych penez. Pozdeji si koupi karu, kterou zanedlouho vymenuje za dodavku a o neco pozdeji za flotilu nakladnich aut. Po nekolika malo letech vlastni tento muz jeden z nejvetsich velkoobchodu se zeleninou ve Spojenych statech. Jak mysli na budoucnost sve rodiny, rozhodne se uzavrit zivotni pojisteni. Zavola pojistovacimu makleri a zvoli si pojistny plan. V zaveru rozhovoru se jej makler zepta na e-mail adresu aby mu mohl zaslat pojistnou smlouvu. Muz odpovi, ze zadnou e-mail adresu nema. " To je zvlastni " rika makler " Vy nemate zadny e-mail a presto jste dokazal vybudovat takove imperium. Predstavte si, kde byste dnes byl, kdybyste e-mail mel. Muz se dlouze zamysli a pak odveti " Byl bych uklizec u Microsoft. "
Pouceni #1 : Internet Ti zivot neusporada.
Pouceni #2 : Jestli chces uklizet u Microsoft zaloz si e-mail.
Pouceni #3 : Jestli nemas e-mail a hodne pracujes muzes se stat milionarem.
Pouceni #4 : Vzhledem k tomu, ze tento pribeh k tobe prisel emailem, jsi blize k tomu byt uklizecem nez milionarem!

Test na nemoc šílených krav:

klikni

Nevěra

Žnatý chlapek se taha se svoji sekretarkou. Jednou po praci jedou k ni domu a okamzite vlitnou do postele. Po vasnivem milovani usnou a probudi se az v osm vecer. Chlapek se fofrem oblika a rika:
"Draha, vezmi moje boty a poradne je otri dole o travnik!"
Holka krouti hlavou, ale poslechne. Chlapek dorazi domu a uz u dveri na nej zena vyjede, kde ze se zas coura. Chlapek spusti:
"Nemuzu ti lhat. Randim se svoji sekretarkou. Dneska jsme skoncili driv, jeli k ni, stravili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozde."
Zena se na nej tak podiva, koukne se mu na boty a rika:
"Koukam, ze zas mas boty od travy. Uz zase's byl hrat golf, co?!"

Reálná příhoda

Slepec ridil v opilosti auto

Policie v nemecke Mohuci pristihla v noci na stredu zcela slepeho 33leteho muze, jak se snazi jet s osobnim automobilem vyprazdnenymi ulicemi nocniho mesta. Pri vysetrovani policiste zjistili, z ceho vyverala slepcova odvaha: zkouska mu prokazala v krvi 1,52 promile alkoholu, uvedl mohucsky policejni mluvci Lothar Neumann. Policie se snazila predevsim zjistit, jak to, ze zcela slepy muz ujel s autem registrovanym na sve jmeno nekolik desitek metru, aniz by zpusobil sebemensi skodu, natoz havaroval.

Vysvetleni bylo proste, i kdyz pouzita metoda pomerne pracna. Slepec totiz vzdy pesky "ohmatal teren" nekolik metru ve smeru, kterym chtel jet, a kdyz zjistil, ze tam neni zadna prekazka, popojel. Pote vystoupil, znovu pohybem a hmatem zjistil situaci, a zase popojel.

Neobvykleho pocinani "ridice" si vsiml jeden obcan, ktery nakonec upozornil policii. Ta si zprvu myslela, ze jde o nejaky zert, ale hlaseni z povinnosti proverila a vysledek mnohonasobne predcil jeji nejodvaznejsi ocekavani.

Zadrzeny ridic uvedl, ze si chtel jen sam trochu zaridit vlastni auto, kdyz jindy nemuze a musi se nechat vozit. Uspesne s vozem vyjel z parkoviste a ujel par desitek metru po ulici; pak uz premyslel, ze by se i vratil, ale puvodni parkoviste ponekud "ztratil z dohmatu".

Dilema pak vyresil prijezd policie. Zda a jak bude slepy ridic postizen, neni zatim zrejme. Zadrzenim ridicskeho prukazu to vsak nebude, protoze z pochopitelnych duvodu nikdy zadny nevlastnil.

ctk

Sprchování

JAK SE SPRCHUJE ZENA

Svlekne se a svrsky hodi do kose na pradlo, predtim je roztridi podle barev. Do sprchy jde oblecena v dlouhem zupanu. Pokud se cestou potka s "muzem svych snu", zcervena a do koupelny dobehne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postezuje, jak zase pribrala.
Vleze do sprchy a nejprve si oblicej otre zinkou. Jednu specialni houbu neboli lufu ma na telo, dalsi na nohy. Na paty pouzije pemzu. Hlavu si umyje nejnovejsim rostlinnym samponem z televizni reklamy, ktery zarucene obsahuje osmdesat tri vitaminu. Na vlasy si zena pak nanese regeneracni kondicioner a necha ho alespon patnact minut pusobit. Behem te doby si dobrych deset minut myje oblicej broskvovym peelingem. Kondicioner si z vlasu smyva nejmene deset minut. Chce mit jistotu, ze je vsechen pryc. Oholi si podpazi a cele nohy, okoli bikin se rozhodne po chvili usilovneho premysleni nechat odstranit voskem. Hystericky zarve, kdyz nekdo splachne o patro vys zachod, a ve sprse se snizi tlak. Jeste jednou se osprchuje a nasledne peclive setre orosene steny sprchy zinkou. Nakonec sprchu vystrika savem proti plisni. Utre se rucnikem a zkontroluje si kuzi po celem tele. Dalsich dvacet minut ji trva, nez si ostriha nehty.
Do loznice se vraci v zupanu a s rucnikem omotanym kolem hlavy. Potka-li cestou pritele, zcervena studem a zrychli. Nasledujici pul hodiny se bude oblekat.

JAK SE SPRCHUJE MUZ

Svlekne se uz v loznici a necha sve veci rozhazene na zemi u postele. Do koupelny jde nahy. Potka-li cestou svoji pritelkyni, vybafne na ni a zamava svym "mackem". Podiva se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a..... poskrabe sev rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabyva se tim, ze by hledal zinku. Stejne ji nepouzije.
Staci mydlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpazdi. Pritom se vymoci do odpadu. Taky si nahlas ulevi, aby vedel, jak to ve sprse zni a ozvene se zasmeje. Nasamponuje si vlasy, vytvaruje uces pankace, odhrne zaves a pohledne na sebe do zrcadla. Pri te prilezitosti si zopakuje grimasy, ktere delal na devcata uz v zakladni skole. Nakonec si vlasy lehce splachne. Kdyz vyleze ze sprchy, zjisti, ze na podlaze je spousta vody, protoze zapomnel zahrnout zaves. S myslenkou, ze to drive ci pozdeji uschne, se zbezne utre, mokry rucnik pak prehodi pres tycku zavesu. Jeste nez vyjde z koupelny, kde necha svitit svetlo, pohledne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potka-li svoji pritelkyni cestou do loznice, odhrne si rucnik a pochlubi se, jak je "vonavy". Za necele dve minuty je obleceny a pripraven na vsechno. I na to, aby se zase svlekl a mohl se milovat ve sprse.

Zivot muze

Kdyz Buh stvoril zivot, postavil si nove tvory do rady a nalajnoval jim zivot: "Ty, osle, budes od usvitu do soumraku pracovat tahat tezke naklady na svych zadech. Budesj ist travu a budes hloupy. Budes zit padesat let."
Osel Bohovi odpovedel: "Stvoriteli, zit takhle padesat let je moc. Nedavej mi vic nez dvacet let. "
A Buh pravil, at se stane, a tak se stalo.

Psovi Buh rekl: "Ty jsi pes. Ty budes hlidat lidska obydli, delat cloveku pritele. Budes jist, co zbyde po cloveku a budes zit tricet let."
Psovi se tricet let zdalo moc a usmlouval to na patnact.

K opici Buh pravil: "Ty jsi opice. Budes se houpat a skakat ze stromu na strom a hovat se jako idiot. Budes smesna a budes zit dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby ji takoveho zivota nedaval vic nez deset let.

A k cloveku Buh pronesl: "Ty jsi muz, jedina myslici bytost na zemi, ktera bude ovladat jine bytosti. Budes vladnout zemi a zit dvacet let."
A muz povida: "Pane Boze, dvacet let je malo. Dej mi tech tricet, co nechtel osel, a tech patnact od psa a deset od opice... "
A buh tak ucinil. No, a proto chlap zije dvacet let jako muz, potom tricet let pracuje od rana do noci a taha naklady na zadech jako osel, pak patnact let hlida vlastni dum a ji, co zbyde po ostatnich jako pes, a nakonecs travi deset let jako opice, kdyz dela saska vnoucatum.

Hotelová korespondence

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů.
Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times: celý článek

Attention!

A wife asked her husband, "Honey, if I died, would you remarry?"
"After a considerable period of grieving, I guess I would. We all need companionship."
"If I died and you remarried," the wife asked,"would she live in this house?"
"We've put a lot of money into this house. So I guess she would."
"If I died and you remarried and she lived in this house," the wife continued, "would she sleep in our bed?"
"Well, the bed is brand new, and it cost us over two thousand dollars. It's going to last a long time, so I guess she would."
"If I died and you remarried and she lived in this house and slept in our bed, would she use my golf clubs?"
"Oh, no," the husband replied. "She's left-handed."