Uzijte si to!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Traja kovboji sutazia kto je presnejsi v strelbe.
Prvy zatocil pistolami a odstrelil kona.
- I'm Jim !!!
Druhy vyhodil pistole a odstrelil dve muchy.
- I'm Bill !!!
Treti vyhodil pistole, zatocil s nimi a odstrelil obi dvoch kovbojov.
- I'm sorry !!!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Traja zosnuly sa poberaju do nebies. Aby zmazali vsetky hriechy co
naspachali, musia vytrpet zlo, co naspachali pri remesle. Prvy bol
obuvnik, druhy bol krajcir a treti cukrar.
Prvy vstupil do vnutra. Bolo pocut odtial krik. Ked vysiel, tak sa ho ti
dvaja opytali co mu robili.
- Strasne nieco, priklincovavali mi na nohy topanky.
Isiel druhy do vnutra. Bolo pocut velky krik. Ked vysiel, tak sa ho
obuvnik s cukrarom spytali co mu robili.
- Strasne nieco, prisivali mi oblek na telo.
Cukrar povedal:
- Co uz mne len mozu urobit, ved som bol len cukrarom.
Vosiel dnu. Bolo pocut strasny krik. Ked vysiel, tak sa ho ti dvaja
spytali:
- Co ti robili, ked si tak strasne krical ?
Cukrar na to:
- Ani sa nepytajte. Slahali mi vajcia. :-))))))))
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
24 Reasons why beer is better than women:
1. You can enjoy a beer all month long.
2. Beer stains wash out.
3. You don't have to wine and dine beer.
4. Your beer will always patiently wait for you while you play softball.
5. When your beer goes flat you toss it.
6. Beer is never late.
7. Hangovers go away.
8. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
9. Beer labels come off without a fight.
10. When you go to a bar you know you can always pick up a beer.
11. After you had a beer the bottle is still worth 10 cents.
12. Beer won't get upset if you come home with the smell of beer on your breath.
13. Beer never has a headache.
14. If you pour a beer right you'll always get good health.
15. You can have more than one beer a night and need not feel guilty.
16. A beer always goes down easy.
17. You can share a beer with your friends.
18. You always know you are the first to pop a beer.
19. A beer is always wet.
20. Beer doesn't demand equality.
21. You can have a beer in public.
22. A beer doesn't care when you come.
23. A frigid beer is a good beer.
24. You don't have to wash a beer before it tastes.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Origins:
"640K ought to be enough for anybody." - Bill Gates, 1981
"User" is a four letter word.
A dog's life ain't fun.
A fool and his money are sysop material.
Avoid hangovers: Stay drunken.
Be a hero: Give blood.
Blow your mind... Smoke gunpowder.
COBOL programmers understand why women hate periods.
Daddy, what does FDISK do?
Design flaws travel in groups.
Do radioactive cats have 18 half-lives?
Eat right, stay fit, die anyway.
Fammi scendere, Max.
God is real... unless declared integer.
Gravity is a myth. The Earth sucks.
Happiness is a warm boot.
Health is simply the slowest way to die.
Hm, what's this red button fowr9Y~~m NO CARRIER
How to double your hard drive space: Delete Windows.
I'd kill Flipper for a good tuna sandwich right now.
I'm not illiterate -- my parents were married.
I don't drink water. Fish fuck in it.
I don't say much but I make a big noise.
Illiterates do it without caps.
It's better to burn out than it is to rust.
Junk: Stuff we throw away. Stuff: Junk we keep.
Keyboard missing, press F13 to continue.
Look at the bugs and be happy.
My other computer is an Ono Sendai.
Never play leapfrog with a unicorn.
Nothing ain't worth nothing but it's free.
OS/2 VirusScan -- "Windows found: Remove it? [Y,n]"
Putt knot yore trussed inn spall chequers!
Real programmers use COPY CON PROGRAM.EXE
REALITY.SYS corrupted -- reboot Universe [Y,n]?
Sex is good, but not as good as fresh sweet corn.
Sex is natural, but not if it's done right.
Smash forehead on keyboard to continue.
Television is democracy at its ugliest.
Thisoriginlinecreatedusingpkzip1.10
Undocumented features will rule the Earth!
We now return to our regularly scheduled mail war.
We want the world and we want it now.
What?!? DOSSHELL *isn't* supposed to be a joke?
Wherever you go, there you are.
Which is better: CP/M 2.2 or OS/2 2.0?
You can't have your cake and eat it too.
Your circuit's dead, there's something wrong.
We all live in a yellow subroutine.
Too young disk in drive A: !
Warning : Your monitor is RADIOACTIVE !
Insert hamburger in drive B: !
Sorry, your system is too dirty for me ...
Fuck your secretary, not me !
Kiss my ... (keyboard) !
Insert tractor toilet paper into printer !
Microsoft Mouse : Beware of cats !
Bad command or operator.
Warning : Too many floppies in one drive !
Your hard disk has been formatted ...
There is something rotten in your computer !
External Error : INTELLIGENCE not found !
Always make a backup copy of your sex partner !
ERROR !!! Press quickly ALT-CTRL-DEL !
Critical ERROR : Use hammer.
Insert floppy disc in drive D:
Do you speak in TurboPascal ?
Sorry, but ... do you have a brain ?!?
Your Hard Disc is dead, but Eddie lives!
Remove the CRT of monitor !
ATENTION ! RAM is write - protected !!!
Eddie lives...allready in this time !
Shut power down & press any key !
All protective devices failed, call GhostBusters
ATENTION!: High voltage on keyboard !
Close eyes for safety reasons.
All viruses found.
Your mouse is hungry!
Memory failed. Use paper.
All rights released.
This Hard disk is write only.
WARNING ! Smog in drive Q:
Your Hard disk went soft.
Your coprocessor needs a bath !
This program is not good. Try another one.
File not found - Should I fake it ?
Air conditioned environment - do not open Windows.
V lietadle...
Po starte hlasi kapitan do mikrofonu:
> vazeni cestujuci bla bla bla ...
zabudne vypnut mikrofon a doda:
> no a teraz si dam kavu a pretiahnem letusku
V kabine cestujucich to pocula letuska a cela cervena sa rozbehla k pilotom,
pritom sa vsak potkla naco jeden z cestujucich poznamena:
> nemusite sa ponahlat slecna, ved povedal ze najprv si da kavu....
TK> Vite kolik je potreba policajtu k odsroubovani jedny zarovky ?
TK> Pet! Jeden si stoupne na stul a chytne se zarovky, ostatni vezmou
TK> kazdej jednu
TK> nohu a chodi se stolem dokola ...
Musi te poopravit, je jich treba jedenact. S prvnimi peti souhlas.
Dalsi ctyri musi chodit v protismeru, aby se tem ctyrem nezamotala
hlava, jeden hlida,zda nejde el. proud a jeden tomu ansamblu veli.
Ne!
Jeden inteligent staci. Postavi sa na stol, chyti ziarovku a vie, ze zem sa
otaca.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Jde policajt po ulici a najednou vidi, jak z blizkeho mrakodrapu skoci
chlapek, v pohode dopadne na nohy a zmizi ve vchodu do baraku. Po par
sekundach skoci druhej atd. Za chvili to uz policajt nevydrzi, zastavi
jednoho z tech dvou chlapu a pta se ho: "Prosim vas, jak je to mozny,
ze skacete z takovy vysky a nic se vam nestane ?"
muz odpovi: "Vzdyt to vubec nic neni, staci proste skocit !"
policajt: "Tomu neverim"
muz: "No tak si pojdte zkusit !"
Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlapek uz tam stoji.
Muz povida : "No tak skocte"
policajt: "No dobre, ale at nejdrive skoci tamhleten obcan"
Stojici chlapek se tedy rozebehne, skoci, dopadne perfektne do drepu a
mava smerem nahoru.
policajt: "To je divny, skocte taky vy !"
Chlap skoci, opet skvely dopad a pridava se k mavani.
policajt: "To jsou veci...",
rozebehne se,
skoci,
dopadne a rozmlati se na kasi.
Chlapci prijdou blize a jeden povida zamyslene druhymu : "Teda na to,
ze jsme andele, to jsme teda pekny kurvy...."
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ide Arab po pusti, obzre sa a zbada, ze za nim bezi lev.
Vylezie na strom, (teda ten arab) a zacne citat noviny (tiez
ten arab).Lev tam sedi, (pod tym stromom, co na nom sedi arab a cita
arabske noviny) a Arab uz nevie co robit, tak roztrha noviny, a
hodi ich na leva. V tom okamziku lev zamrze.
.
.
.
Myslel si, ze snezilo....
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pride bapka k lekarovi a hovori mu:'pan doktorko, mam hrozne bolesti,
tu a tu aha.'
Lekar sa na nu pozrie a vysetri ju. Babka sa vyzveda co jej je, a pyta
sa lekara na dijagnozu. On jej hovori:'Bapka, kazdy den si davajte 3x
na hrud studenu hlinu.'
Bapka mu na to:'A preco???!!'
lekar: ' Treba si zvykat, bapka'
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Zprava z tisku:
Na Ruzynskem letisti doslo k tragedii na lince OK 858, kdyz kratce pred
pristanim letadlu dosel benzin a zritilo se nedaleko Ruzynskeho letiste. Vsichni
cestujici i posadka zahynuli krom jedne letusky. Vite proc ??
.
.
.
Protoze mela vlozky Allways s kridelky!!!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Je vecer, stmiva se a po chodnicku v parku jde jeptiska v
habitu. Najednou vyskoci ze krovi zakukleny zlosyn, kopne ji do
bricha, pretahne pres hlavu, povali na zem, nacez pravi "Koukam,
ze dneska nejsi ve forme, Batmane."
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Origin: Zaparkoval jsem harddisk, a vcera mi prisla pokuta...
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Vite pro Slovaci tak trvaji na dokonceni Gabcikova?
Protoze chteji rozdeleni Ceskoslovenska zakoncit velkou namorni bitvou.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Babka hovori lekarovi:
- Pan doktor, vzdy ked si vytieram rit tak sa mi kyve pravy zub.
Doktor prezrie babku a povie:
* Babka! Nabuduce ked budete jest spanielske ftaciky tak dajte z nich dole
tu snurku!!!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mama hovori rano svojmu synovi:
- Vezmi si cistu spodnu bielizen - co keby ta zrazilo auto?
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ON : Ja mam ptaka ohnivaka.
ONA: To ho mas tak ohniveho? :-O
ON : Ne, ale ohniva.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
- Viete aky je rozdiel medzi drevom a detmi ?
- Od dreva neni cirkular zasraty.
- Viete aky je rozdiel medzi pieskom a detmi ?
- Piesok sa neda nabrat na vidly.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ze znamych citatu (Trocha intelektualne narocnejsiho humoru):
Domorodec na San Salvadoru, 1492: "Nacelniku, udelal jsem uzasny
objev na pobrezi!"
Pani Kennedyova: "Dost vymluv, milacku, maly vylet do Dallasu te
nezabije!"
Rodney King: "Au, au, au, au!"
Clarence Thomas (k Anite Hillove): "Oj, oj, oj, oooooooj!"
Alexandr Dubcek: "Rychleji!"
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Za kulturnim domem soulozi Pepik s Bozkou...
Bozka: Ungh!... Ungh!
Pepik: Co? Uz ses hotova?
Bozka: Ne, nekdo mi prejel bicyklem pres krk...
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Panu Hrachovi se narodi syn Tonda. Pan Hrach se na nej jde podivat do
porodnice.
V prizemi je napis "Genialni deti". Pan Hrach se zaraduje a pta se
sestricky, kde lezi jeho syn. "Tady nikdo takovy neni, to musite vys."
V prvnim patre je napis "Normalni deti". Pan Hrach si rika, ze s geniem
by byly jen problemy a zase se pta, kde lezi jeho syn. "To musite
vys..."
Ve druhem patre je napsano "Debilni deti". Pan Hrach si jen povzdychne a
pta se na Tondu. "Tonda Hrach? Tak ten tu nelezi. To musite vys."
V poslednim patre je mala mistnustka a na dverich je napsano TONDA
HRACH. Pan Hrach s napetim vejde dovnitr, a jedine co vidi, je velike
ucho na posteli. Pta se sestricky: "Muzu mu aspon neco rict?" "Ne. On je
uplne hluchej."
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Deda leti poprve letadlem a zacina se mu delat spatne. Postezuje si
letusce a ta mu da pytlik, ktery ma pouzit, kdyz bude nejhur. Kdyz se
letuska po chvili vrati, vidi - vsichni cestujici pozvraceni od hlavy az
k pate, jenom dedula spokojene kouka z okna. Pta se ho, co se stalo.
"No, uz jsem to nevydrzel a vyzvracel jsem se do toho pytliku. Jenomze
on byl uplne plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo cely
letadlo."
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Hoch po dlouhem sexualnim pustu navstivi kravin a nasadi si na pero
dojici zarizeni a zapne. Kdyz se tak krasne uspokoji, zacne se shanet po
vypinaci a tu spatri ceduli:
VYPINA SE AUTOMATICKY PO PETI LITRECH.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
- Ej, baca pekny kozuch mas. Kde si ho pobral ???
- Od partizanov
- Ej, moc pekny, daj me ho.
- Eeeee, sam si zastrel.
- Jeane! Ma citron nozicky?
- Nemyslim sire.
- A ma citron kridelka?
- Nemyslim sire.
- A ma citron zobacek?
- Nemyslim sire.
- Sakra. To sem si vymackal do caje kanara.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pan Novak si marne dohovaral rande s peknou susedou, az sa mu podarilo s nou
dohodnut, ze ked prinesie 2000 Kcs na druhy den doobeda, moze sa stat ...
Stalo sa ...
Vecer sa vrati sused domou a pyta sa zeny, ci bol doobeda u nich Novak.
Zena sa zlakne a prizna:
ZENA) Ano, bol.
SUSED> A priniesol 2000 Kcs?
ZENA) Ano priniesol.
SUSED> To sa mi ulavilo. Vcera si odo mna pozical 2000 Kcs s tym, ze mi
SUSED> ich dnes doobeda cez TEBA vrati
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na horskom bicykli. Pyta sa ho:
- Zajac - ty si si kupil novy horsky bicykel? A odkial si na to vzal?
A zajac na to:
- Kto si neprepije, ten ma!
Vlk uznanlivo pokyve hlavou a rozidu sa.
---po case---
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na novej HONDE. Pyta sa ho:
- Zajac - ty si si kupil novu motorku? A odkial si na to vzal?
- Kto si neprepije ten ma!
---po case---
Ide ZAJAC po lese a stretne VLKA v novom MERCEDESE. ...
- Vlk - ty si si kupil nove auto? A odkial si na to vzal?
- Bol som vratit prazdne flase!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
A vite, jak indian prijde na to, ze neni voda v rece ?
To kdyz se mu prasi za padlem...
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Potkaji se dva kamaradi z vojny a ten jeden povida:
- Co delas?
- Aaale hraju v kvartetu.
- Ty, a hrajes v kvartetu?
- No sesli jsme se tri pratele.
- Tri a v kvartetu?
- No ja s brachou.
- Ty mas brachu?
- Ne,proc?
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
A vite proc je kunda kysela?
- aby ji mohli lizat i diabetici.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Je to zluty a je to na stene. Kdyz to spadne dolu, je z toho tank.
Co je to ?
.
.
.
ZAZRAK
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Rve jeden ozraly chlap v hospode: "Ja chci jeste kafeeeeee!".
Cisnik: "Opilejm nenalevame!".
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Zivot je pohlavne prenosna nemoc, ktera je vzdy smrtelna.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
SSak: Zide, co to mas na krku?
Zid : Ostnaty drat.
SSak: Zide, zide, ty jsi sama bizuterie..
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
- Vies ,co je to DRSNY SEX ??? - Vies co je to absolutna tucnota ?
- Ze nie ? - Ze nie ?
- No predsa, ked si zena pomyli - To je vtedy, ked sa musis davat
intim spray s tekutymi retazami! do vane obuvakom...
(lzyci na boty)
- Mami !!!??? - Mami !!!???
- Ano - Ano
- Preco dedo tak kluckuje? - Mas este take zele ??
- Drz hubu a nabijaj ! - Nie ! Ved vies, ze otec ma
iba dve oci !
- Mami !!!??? - Mami !!!???
- Ano - Ano
- Preco je to maso take sladke ??? - Mozem ist zabit uja ??
- Drz hubu, ved vies, ze babka mala - Drz hubu, ved vies, ze
cukrovku ! mame este polovicku tety
v chladnicke
- Jean !
- Ano pane ?!
- Prsi vonku ??
- Ano pane ...
- Tak chod vyvencit rybicky!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ONA > Milacik, ty pouzivas "Blend A Med"?
ON Ano, ako si na to prisla? To mam take biele zuby?
ONA > Nie, take tvrde vajcia.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Vraci se lord Birmingham domu a mezi dvermi se pta sluhy:
- Jean, kde je Lady Birmingham?
Vase pani je v loznici s lordem Oxfordem, pane.
Lord Birmingham sunda ze steny starou rodovou savli a rozebehne se do loznice.
Za chvili se vraci zpet, otira zakrvavenou savli do zavesu a porouci sluhovi:
- Jean, lord Oxford si preje kamenec a My Lady vyvrtku.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Blazon nahana doktora so sekerou v ruke. Upachteny doktor zabehne do slepej
ulicky a nezostava mu nic ine, ako sa pozerat na pribiehajuceho blazna a cakat
na smrt. Blazon pribehne, pozera sa doktorovi do oci a zrazu povie:
-Tu mas sekeru a teraz ma nahanaj ty !
P.S. Pica na 8 po bratislavsky: pica,NE?
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pripluje trosecnik na pramu na ostrov, na kterem uz shodou
okolnosti nejaci trosecnici jsou a chovaji tam stado ovci. Po
nejake dobe se nervozne osije a povida:
- Chlapi, to mi povezte, co vy delate, kdyz tu neksou zadny
zensky?
- Nooo, my si vzdycky najdem nejakou ovci, zajdem tamhle za
kopec a je to.
Tak de vybere si ovci a straduje si to za kopec. A kdyz miji
ostatni, tak se zacnou desne chechtat.
- No co? Dyt jste rikali, ze to taky tak delate.
- No jo! Kdyz ty sis ale vybral takovou osklivooouuu!!!!!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
- Vojna zvlastny druh onanie, pri ktorej curak honi cloveka.
- Zeny su ako strelne zbrane - nebezpecne len v rukach
neskusenych
- Preco v domovoch dochodcov neexistuje sikan a mazactvo? Lebo
nikto nevie za kolko to ma.
- Kde sa najviac pouzivaju kondomy? Asi v armade, je to tam
sama guma.
- Niektori odbornici sa domnievaju, ze v armade by mali sluzit
na vyssich funkciach iba zeny. Je to jedina moznost ako by
mohli vojaci milovat svojich nadriadenych.
- Moze zena urobit karieru aj na vojne? Ano, staci jej mrknut
aj hned je pod plukovnikom.
- Keby vsetky zeny sveta povedali "NIE", nebolo by ani vojen
a ani vojakov.
- Najnebezpecnejsou castou zenskej vyzbroje je samohybne telo.
- V mnohych pripadoch je pre milenku umenim vyzliect bazantovi
trenirky a lezlomit mu pritom ftaka.
- Kto este dokaze velit prstom a jazyku, nemusi odist do
zalohy.
- Vojak, Vy onanujete? Co je Vas po tom ako rychlo sa mydlim.
Za riaditelom ZOO dobehne osetrovatel: "Pan riaditel slon nam prechladol,
strasne kasle."
Riaditel: "Dajte mu pol vedra horuceho grogu."
Druhy den sa riaditel pyta: "Tak ako sa ma ten chory slon?"
"ten chory sa uz ma dobre, ale teraz strasne kaslu vsetky ostatne!"
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ja mam chripku pane doktore :-(
doctor: " Tak co sem lezete chlape, jeste ji od vas dostanu!"
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pride socialni pracovnice do bytu vyhlasene rodiny. Otevre ji maly debilek.
Pracovnice se ho pta: "Kde mas maminku?" "Ve vezeni!" "A tatinka?" "Nevim!" "A
mas nejake sourozence?" "Mam, brachu!" "A kdepak je braska?" "Von je na
univerzite!" "Na univerzite?" divi se pracovnice, "a co tam dela?" "Von je tam v
lihu, von mel dve hlavy!"
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
* Origin: To je hezky chlapecek, muzu si ho pochovat? (2:420/24.7)
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
A vis jak naucis kocku brechat?
Polejes ji celou benzinem, prilozis sirku, a hle, kocka udela WUAF.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
PP> > IK>> V juznej afrike sa siri cholera..
PP>>
PP> >> Nechapu...
PP>>
PP>> asi nie si rasista :-), jeden aby sa uchechtal....
PP>> :-))))))))))))
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Stojko hovori:
Predal som televizor. Teraz, ked sa chcem pozriet na bombardovanie, otvorim si
okno.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pekna slecna prekvapene pronese:
"Tady nekdo soulozi.... a se mnou!"
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pta se pan Novak doktora:"Pane doktore, kdyz mam cukrovku mam ji i v prave
ruce?!
"Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji v celem tele, tedy i v prave ruce."
"A pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v leve noze?"
"Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji v celem tele, tedy i v leve noze."
"A pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v prirozeni?"
"Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji v celem tele, tedy i v prirozeni."
"No vidite, ja si porad myslel, ze je moje zena perverzni a ona je pritom
mlsna!!"
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Vite jakej je rozdil mezi komarem a muzskym prirozenim?
Komara muzes honit celou noc!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Prijde pan k sexuologovi a stezuje si, ze uz zije s manzelkou rok a jeste ani
jednou nesoulozili, protoze nevi jak nato. I sexuolog se zamysli a tu vidi z
okna, kterak na namesti "soulozi" psi parek. Pacientovi pravi: "Jdete domu a
presne tak jako ti dva tam dole na namesti to s manzelkou udelejte a pridte mi
rict, jak to vsechno dopadlo."
I na druhy den pride pacient a nadsene pravi: "Perfektni, uzasne, nejvetsi
praci mi ale dalo dostat manzelku na to namesti!".
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Rika vnoucek dedeckovi: dedecku, nekoupej se. Vykoupes se, vylezes z vany,
nastydne s a umres. Dedecek vnoucka neposlechl, vykoupal se, vylezl z vany,
nastyd a umrel...
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Bezi mys pres koleje a jedouci vlak ji ujede ocas. Ohlizi se myska smutne za
ocasem i bezi si pro nej. Nanestesti ji protijedouci vlak ujede hlavu.
Z toho plyne ponauceni: Je zbytecne kvuli jednomu vocasu ztracet hlavu.....
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Spojari vsech zemi proletujte se !!!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ide chlapik okolo salasa a vidi ako baca miesa brindzu ko..tom. No a tak sa ho
opyta: ''Co baca, a varesku nemate?''
Baca: ''Varesku mam, ale brindze nieto''.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pride hrbac na cintorin a zjavi sa pred nim smrtka.Hrbac vravi:"Jaj,smrtka,je to
kriz zit s tymto hrbom.Nemohla by si mi nejako pomoct? ". Smrtka na to:"No
dobre.".Urobi cary-mary a zoberie mu hrb.Hrbac sa vystrie,cely
stastny,pochvaluje si.A hned bezi do krcmy a tam vsetkym vyrozprava,co sa mu
prihodilo.Zacuje ho chlapik na invalidnom voziku a hned sa "rozbehne" na
cintorin.Umakany tam dorazi a hned sa pred nim zjavi smrtka a pyta sa:"A ty mas
hrb?".Invalid na to:"Nie, ja nemam hrb.". "Tak tu mas !",odveti smrtka.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Prijde pan Novak k doktorovi: "Pane doktore, ja jsem sedm let
stastne zenaty, ale posledniho pul roku manzelka ztraci zajem o
sex a vubec se pri nem nevzrusi." Doktor: "Tak ji zitra privedte s sebou a ja
si s ni promluvim." Novak ji druhy den skutecne
privede. Doktor ji prohledne, proklepe ji a povida: "No to se
nedivte, pane Novak, vona uz je nejmin rok mrtva!"
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pride Dezo k lekarovy s problemom : Nema vajcia.
Lekar na to hned promptne odpoveda, ze on ma dost nahradnych a
hned mu zacne ukazovat : Zelezne, Gumove, Umelohmotne atd..
Dezo si vyberie zelezne a drevenne.
... presli dlhe roky ...
Dezo sa znova vidi s lekarom a lekar sa ho pyta tak co?
A dezo na to :,, no manzelka porodila dvoch pinokov a jedneho terminatora ''.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ozenil sa chlapik s pornohviezdou. Konecne doslo k svadobnej noci,
su sami dvaja, a muz sa chysta zahrnut svoju mladomanzelku neznostami.
Akurat sa rozbiehaju, ked vtom niekto zvoni pri dverach.
Zena hovori: Kludne otvor zlatko, to su len osvetlovaci.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Rozpravaju sa dvaja:
- To si pocul, ze o 7 rokov sa ma vratit socializmus?
- Mna nenajebes, ja mam rakovinu.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Stretne vevericka hada na bicykli a pyta sa ho:"Had ale ty nemas nohy".
A had na to: "AHA"...
...
...
...a spadne z bicykla..
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Reze pan psi na cirkularce, prijde k nemu druhej a pta se:
'Clovece, co to delate?'
'Ale, psi kusy!'
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ceska filharmonie konzertuje. Skladba vrcholi, bourlivou pasaz strida mirna az
ticha pasaz. Tu se z predni rady zvedne clovek a do ticha se zepta: "Je tu,
prosim Vas, negde lekar?"
V zadu se zvedne postava i zepredu se ozve: "Doktore, ty hrajou, co?"
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Hello Ludek!
Co si myslis o tom, ze tak nevyzpytatelny hardware a software (?) jako je zena,
je dodavany zcela bez manualu. Navic nefunguje on-line help at mackas co mackas.
Tez se velmi spatne poznava zda jde o znacku nebo Noname.
Ahojky Pavel
-+- GoldED 2.40
+ Origin: Zena ? I pan Buh se nekdy utne. (FidoNet 2:423/42.16)
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Prijde dedecek na pravidelnou lekarskou prohlidku:
Doktor ho prohledne: "Tak dedo, to bychom meli, ale jeste budete
muset prijit zitra abychom vam odebrali vzorky krve, moci a
stolice."
Deda: "Ale pane doktor, ja zejtra nemuzu. Nestacilo bych, kdybych vam tady
nechal spodky?"
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Sedi parik vonku na lavicke a zchladilo sa. Peter sa nesmelo opyta
partnerky:
- mam strasne studene ruky, mohol by som si ich trosku
zohriat medzi tvojimi stehnami ?
Partnerka mu odveti:
- ale, samozrejme.
Po chvile zohrievania sa pyta partnerka:
- Peter, nemas tiez studene aj usi ...?
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Kocarky pred samoskou.
Holcicka v kocarku: "Jsem panna, nejsem panna, jsem ..."
Chlapecek ve vedlejsim kocarku: "Co je, co se stalo?"
Holcicka: "Aaale, sedla jsem si na dudlik."
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Prijde pan k lekari, s vredem na prirozeni i lekar mu pravi: "Neni to az zas tak
vazne, staci, kdyz si budete kazdy den koupat prirozeni ve smetane."
I prijde pan domu, naleje smetanu do umyvadla a macha. Tu necekane vstoupi jeho
dcera a strasne se podivuje.
"Tos jeste nikdy nevidela muzske prirozeni?"
"I videla, ale jeste nikdy sem nevidela, jak se to plni!"
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Prijede dcera z chmelove brigady, utahana vejde do sveho pokojiku, lehne na
postel, da nohy k sobe a vydechne:"konecne u sebe!"
Dagi
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
PS: Aby som aj ja nieco prispel :
Pride zenska k lekarovi s dobodanym kolenom. No a lekar sa jej hned pyta ako k
tomu prisla. ''No viete, pan lekar, chcela som spachat samovrazdu a niekde som
citala, ze srdce je 2cm pod ceckami''.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Cez bitku vleti do zakopu bomba a jednemu vojakovi to roztrhne
usta od ucha k uchu a druhy mu zacne nadavat: "Ty somar co sa rehoces
ved nas to mohlo aj zabit". :-)
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Na stanici hlasi stanicny rozhlas: Pozor! Pozor! osobny vlak z Trnavy meska 95
minut.
Cigan na to: Do kelu, skoro hodinu! :-)
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Traja krali sa pridu pozriet do Betlehema na jezuliatko. Ako ho tak ocumuju,
jeden z nich vravi: Jezisikriste, ten je ale krasny.
Jozef sa buchne po cele a vravi Marii: Vidis, TO je meno a nie HUGO!!!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
zeny to maju lahke, ked maju nejake potiaze idu ku gynekologovi. ale co muzi?
Nuz ti chodia k ..... ornitologovi!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Je hodina technicke vychovy a Major Bajgar prave prednasi (nebo spise
vzpomina) jaka byla tehda tezka sluzba:
"Vazeni soudruzi, mi,jsme v bojovych podminkach uzivaly nase dobre a
spolehlive vozy typu V3S Praga, ale spolehlive byly proto ze
jsme se o ne staraly, my jsme o ne pecovali , ne jako vy, mi jsme
jim delali pravidelnou udrzbu , pravidelne jsme kontrolovali hladinu
vody v chladici, protoze ,Vazeni soudruzi , mi si musime davat pozor
na tu vodu ,protoze kdyby ji tam nebylo dostatek , tak ona by nam
pri 90ti stupnich zacala varit a docela by se vyvarila ......."
Ze zadu se ozval nesmely hlas:
"Ale pane majore, myslim ,ze voda zacina varit pri 100 stupnich ?!?!?"
Po chvili rozvazneho ticha Major Bajgar pravil:
"Ahaa, soudruzi, ze bych si to tedy spletl s PRAVYM UHLEM ? "
Co nasledovalo po techto jeho slovech Vam nemusim popisovat......
_____________________________________________________________________________
Major Bajgar byl sverazna osobnost ( kdo chodil v Brne na katedru jiste ho zna)
vseobecne se traduje ze na katedre byli vsichni lampasaci za trest o
Bajgarovi se rikalo ze je na ni take za tresta to z tohoto duvodu:
Na nejakem cviceni, (to byl jeste podplukovnik) dostal coby vykonna osoba
dotaz od hlidky ktera strezila vzdusny prostor :
"....pane podplukovniku, do naseho vzdusneho prostoru se dostal letoun
bez statnich znaku, pravdepodobne se jedna o AGROSTROJ ....."
Chudak plukovnik nejak spatne slisel , kdo zna polni telefon tak se nedivi,
a zavelel " OKAMZITE SESTRELIT !! "
Tak se take stalo !
On rozumel ze prej leti AGRESOR.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Savec, ktery nema zuby ?????
Nas dedecek :-))))
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Z me posty:
Vazeny pane Fuka!
Potreboval bych od vas radu jestli je mozne na DIDAKTIKU GAMA
udelat to, kdyz pri nejake poc. hre dam souperi treba kop, tak
aby se ozval presne takovy zvuk jako doopravdy. Jestli ano, tak
jestli-ze by jste byl tak hodny a mohl my napsat program pro
tento zvuk. Zajimam se oto uz dele, ale porad bezvislaedne.
Predem Dekuji.
Martin Chlumsky
;-)))))) F.F.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Zdalipak panove vite, co se povazuje za vrchol diplomacie?!
Vrchol diplomacie je vysvetlit zene, ze ma chlap mekkyho ptaka, aby ji
netlacil...
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Prijede chlapek do Afriky, aby se podival, jak to tam chodi.
Zanedlouho se seznami s jednim lovcem a ten mu rika:
"Tak dneska to bylo oukej, zastrelili jsme 20 ziraf, 15 zeber,
10 lvu a 5 nouplisaku."
Druhy den se mu lovec opet sveruje:
"Joo, dneska to bylo horsi, 10 ziraf, 8 zeber, 6 lvu, ale
20 nouplisaku."
Treti den se lovec tvari rozmrzele:
"Tak dneska to nestalo za nic, zastrelili jsme jenom 5 ziraf,
2 zebry, 1 lva, ale 50 nouplisaku!"
Chlapkovi to teda uz neda a zepta se:
"Sir, muzete mi laskave rict, co jsou to ty nouplisaci???"
Lovec setre prach z pusky:
"No to mi taky presne nevime, je to maly, cerny, vybiha to
z buse a kdyz na to napirite pusku,tak to zacne rvat:
'No please! No please!'"
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ide manik okolo hrbitova. Vidi jak na nahrobni desce dvaja sulozi.
Vravi mu: Puc mi ji taky.
Vyhrab si sam.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Je to kozene a ma to pracku. Co je to?
Odpoved:
Kokot jak remen!
Preco sa zo zenskej koze nerobia kabelky?
Odpoved:
Lebo na najkvalitnejsom mieste je derava!
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
No tak priletia dvaja kozmonauti na istu planetu, su strasne hladny a zrazu
uvidia pernikovu chalupku... Voju dvu a ta taka nechutna jezibaba. Chcu od nej
jedlo a ona, ze im da jest iba ked ju pojebu... Jeden sa odvazi (ma silny
zaludok), ale zatial druhy vybehne von. No tak ju jebe a pomaha si pri tom
strukom kukurice. Potom tu kukuricu vyhodi von oknom. Jezibaba mu da najest a
ide sa chvali tomu druhemu. No a on na to, ze sa tiez najedol. Z nicoho nic sem
priletela takze dobre namaslovana kukurica...
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
IF> Myslim ze takovejch prihod z vojny zna kdekdo nekolik, tak si na ne
IF> vspomente a mi je napiste , at se taky pobavim .
V Praze na vojenske katedre CVUT prisel na hodinu slavnostne naladeny major a
rika:
Vcera jsem slozil maturitni zkousku. Souzi, je to dobra vec. Vsem vam
doporucuji, souzi, abyste si ji take udelali. Je to opravdu dobra vec.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Chcete miti nadra kolmo k telu?
Naucte se chodit po ctyrech...
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Rodicia mali slepeho syna. Jedneho dna si ho zavolali a takto mu hovoria:"Ak sa
budes dobre ucit, posluchat a pomahat v domacnosti, na Vianoce ti kupime taku
masticku, ktorou ked si potries oci, budes vidiet.". Chlapec sa, samozrejme,
velmi potesil a do Vianoc pomahal doma ako dabel, nosil zo skoly len same dobre
znamky a podobne. Prisiel cas Vianoc - rozziareny stromcek,jednoducho stara
znama atmoska. Syncek pride k stromceku, nahmata krabicku. Otvori ju, vytiahne
masticku a potrie s nou oci. Nic ! Potrie si oci este raz - a zase nic.
Prekvapeny "pozera", ked tu zrazu zacnu rodicia celi happy tancovat okolo
stromceka :
"Oyebali slepucha,oyebali splepucha...!!!!".
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Guma: Sudruhovia, viete, preco transporter plava ?
... nasleduju rozne uvahy na temu Archimedovho zakona ...
Guma: Ale nie, sudruhovia, pretoze ma vrtulu !
(C) VK SVST, 1989, pplk. neviemaky, zvany Bradley (vyslov Bradl'ej) kvoli jeho
ruskej vyslovnosti nazvu amer. tanku (a ci OT-cka, ktohovie)
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Prijde -=HyP=- do obchodu a povida: "Potreboval bych trimetrovy
paralelni kabel."
Prodavac : "Mame. Za tristapadesat.
Bez dane."
-=HyP=- : "Nashledanou."
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Stoji opilec na rohu a vykrikuje:
Taxi!!! Taxi!!! Taxi!!!
Naco prejdu okolo asi tri taxiky a ani jeden nezastavi...
Opilec zvesi hlavu a mumle:
Taxi!!! Taxi!!! Tak si radsej vyhonim...
Moricko kurizuje pani ucitelke.
Nechaj ma! Nechaj ma! Vravi pani ucitelka.
Nemam rada deti!
Ja si dam pozor pani ucitelka.
Sedi zabka na brehu mociara a kvaka si.
Teraz ked beriem tabletky, uz sa nemusim bat bociana.
Maximalny hluk.
Je to vtedy, ked buldozer skace po streche.
Idu dvaja blazni po kolajniciach, a jeden hovori.
Joj ale su tieto schody nanic. Co schody, ale to zabradlie,
radsej postojme, uz nam ide vytah.
Muzete jit do kina tak aby jste se skutecne zabavili?
Vcera jsme Vas pozadali, aby jste sla do kina a skusila se
zabavit na beznem filmu.
Uz leta chodim na bezne filmy a bavim se stale dobre.
Ted jsou ale nove filmy od akciove spolecnosti INTERAMA.
Filmy od spolecnosti INTERAMA Vas nejen zabavi ale i pobavi.
Vy zirate my zarabame.
INTERAMA
Filmy nejvyssi kvality.
A bez namaceni!
Na namesti s mamickami, hadzali sme vajickami.
A potom co nohy malo, do kina sa poberalo.
Este ze sme nezmeskali, Tanec s vlkmi zasa hrali.
Najoblubenejsi napoj v USA je Coca Cola,
na Slovensku Citro kola,
a v Rusku "Podaj vodu Kola".
Hovori jeden kovboj.
Ked sme byvali spolu, povedal som Dzimovi, aby si kazde rano
obul ciste ponozky.
A posluchol ta? Pyta sa Sam.
Posluchol, ale po tyzdni si uz nemohol natiahnut cizmy.
Nedavaj nadobu s benzinom blizko ohna, pouca otec syna.
Moze byt z toho velke nestastie.
Ale otec, vari ty veris na povery?
Mamicka ja by som chcela braceka.
Nemozeme mat, musime pockat kym sa vrati otecko domov zo
sluzobnej cesty, hovori mamicka.
A necakajme nanho hovori dcerenka, prekvapme ho.
Co je najvacsia sila?
Vyfajcit vibrator tak, aby mu vytiekli baterky.
Co je najvacsia presnost?
Trafit mravca medzi nohy boxerskou rukavicou.
Aky je rozdiel medzi tebou a samponom?
Ziadny. Obaja ste na hlavu.
Co vznikne skrizenim komara a mouchy?
Komous.
Viete ako chytite tavu na pusti?
Cez sito preosievate saharsky piesok, na jednu kopu hadzete
piesok, a na druhu tavy.
Zhovaraju sa dvaja Slovaci.
A vies ty co je to ta autenticka federacia?
Pravdaze. Mozeme si robit vsetko co Cesi chcu.
Dvaja policajti stoja na krizovatke.
Jano pozri, na ceste prebehol pes s dazdnikom!
No a - ved prsi.
Co vznikne skrizenim motyla a kozy?
Vaclav Klaus. Stale to poletuje a nieco mekoce.
Na svojom pravidelnom lete stretne jedna starsia mucha druhu, mladsiu
robiacu chaoticke neusporiadane pohyby...
St.Mucha: Biolit, Biolit ???
Ml.Mucha: Nie, Heavy Metal, Heavy Metal!
Pride pacient k doktorovi a na hlave ma zelenu zabu, a lekar sa
ho pyta. Preboha clovece ako sa vam to stalo? A zaba z hlavy sa
ozve ludskym hlasom. Viete pan doktor, kvak, najprv mi to rastlo
ako bradavica. Kvak.
Co su to stredoskolaci?
To su skolaci co chodia do skoly iba v stredu.
Ak bude vedla teba padat granat, neutekaj, ved crepy prinasaju
stastie.
Ako tak idem po prerii, co nevidim. Bizon. Pozrem lepsie a nao-
zaj ho nevidim.
Babka vleti na WC pre muzov a prave odtial odchadza kancelar
Schwancenberk a taktne ju upozornuje. Ale babka toto je len pre
panov. Babka odpoveda: A co chudoba sa ma posrat?
Ako to vyzeras? Kto ta tak doriadil? Vcera vecer som bol u snube-
nice. Hovori chlapik. A bola sama doma. Pustili sme si gramofon,
tancovali sme lambadu, a vtom prisiel jej otec. No a co ved ste
iba tancovali. No hej ale on je hluchy.
Ide Slovak v Prahe vecer z vinarne a na ulici ho oslovi cernoska.
- Hej chrobacik nesiel by si so mnou domov?
- Neviem co uz ja by som robil v Afrike.
Potrebujete vediet ako spravne investovat?
Fuj-top fond pozna odpoved. Prichadza totiz s bezkonkurencnou
ponukou. Ak vlozite svoju kuponovu knizku s investicnymi bodmi
do Fuj-top fondu, zarucujeme Vam ze do konca roka a do dna budete
musiet doplatit minimalne desattisictristopatdesiat korun.To je
desatnasobok toho co ste uz presustrovali. Samozrejme ci si to
budete zelat alebo nie. Vsetko nasilu. Vzdy sa najde viac sposo-
bov ako investovat. Ale len jeden je spravny. Fuj-top fond,
zaruka minimalne desatnasobnej straty.
Ahoj bacil ako sa mas? Ale necitim sa moc dobre, asi som chytil
penicilin.
Vyjde toreador z metra, a vidi ako z mrakodrapu pada decko.
Choze sa rozbehne, ludia sa zastavuju, kricia, tlieskaju, Choze
dobehne k domu, decko je uz vo vyske druheho poschodia, roztiahne
pod nim ruky, zamava pod nim plachtou a zrukne OLEE.
Veris kadejakym tym vesticiam a jasnovidkam?
No veril som dokedy som si raz neprisiel za jednou aby mi poradi-
la, a nezaklopal som jej na dvere. A vies co povedala? Co?
Ze kto tam?
Bavia sa spolu dvaja Texaski farmari.
Clovece tento dazd prichadza ako na zavolanie. Vsetko co je v
zemi ozije. Neblazni Dzon, ja som pochoval tri zeny!!
Co maju spolocne policajti a spermie?
To ze iba jeden z tisica urobi dobru robotu.
Hadaju sa dve mlade zeny.
Ked som sa vydavala, bola som v siedmom nebi.
A ta druha na to hovori: Ja ked som sa vydavala bola som v
siedmom mesiaci.
Smim prosit?
Z deckem netancujem.
Pardon neviedzeu sem ze ste tahotna.
Na francuzskej hranici vkroci do kupe colnik a hlasno sa spytuje:
- Konak, tabak, narkotika...
- Kavu prosim, odpoveda cestujuci.
Pta se maminka synka:
- Tak copak bys chtel radsi Karliku: bratricka nebo sestricku?
- Kdyby ti to maminko nenatrhlo kundu, tak bicykl.
Zastavil policajt sedliaka, ktory vezie velku furu.
Co to veziete? Vypytuje sa ho. Sedliak sa k nemu nakloni a
tichucko zasepka. Seno.
A preco sepkate?
Aby kone nepytali.
Absolutna chudoba.
To je vtedy, ked ma clovek aj zlatu zilu z plechu.
Moskovsky rozhlas v roku 1942 hlasi:
Vnimanie, vnimanie!!
Ratatata bum! Plesk! Ratatata!
Achtung, achtung!
Viete preco u nas nedostat gumaky a monterky?
Lebo v byvalom Sovietskom zvaze je prave plesova sezona.
Ty nevies z kolkych casti sa skladaju pluca?
Ja myslim ze z dvoch.
A odkial to vies?
Videl som sestru ked sa kupala.
Ide babicka so sekerou v ruke po Vaclavskom namesti a vtom ju
zastavi policajt, a pyta sa jej.
- Kam jdete babicko?
- Ale jdu za panem Klausem. Chci mu dat pusu za to jak uspesne vedenou
ekonomickou reformu. Hovori babicka.
- A nac pak ta sekyra babicko?
- Ja mu chci dat stipanou.
Povedz mi nejaku objemovu mieru.
Liter.
Spravne, a teraz dalsiu objemovu mieru.
Demizon.
Muz sa vecer pokusa polaskat zenu.
A ona mu vravi ze: Ach prepac drahy, dnes na to nie som akosi
naladena. A odtahuje sa.
A on jej na to hovori: No pocuvaj, co si ty zena alebo klavir?
Pocuvaj Imro. Tvoja zena bola vo Francuzsku?
Nie, to som ju ja naucil.
Dcera doniesla zo skoly domov poznamku: Je papulnata, odvrava a
neda si povedat.
Na druhy den ucitelka cita v ziackej knizke.
To ma po matke, zmlatil som obe.
Viete co je to absolutna ozratost?
To je ked opity sa vonku pri stlpe vymoci a potom si omylom
strci do nohavic ten stlp.
Vratil si susedovi vidly?
No vratil.
A co povedal?
AAAAAAAAA....
Rus sa pyta Slovaka:
- Znaes sto eto? "Adin dva tri. Adin dva tri."
- Nepoznam.
- Kazacok.
- Aha. A vies ty co to znamena 15 15? Pyta sa Slovak.
- Ne znaju.
- Stvrt na styri, ty blbec.
Zahorak pili motorovou pilou drevo.
Zapili raz vrrrrrmmm, a dva prsty su v tahu.
Zapili druhy raz vrrrrmmm,a dva prsty su dalsie v tahu.
Pozera sa na tu ruku ako tam ostal iba ten malicek, a tak smutne
mu hovori. No a ty co tu sam budes. Vrrrrrmm, vrrrrmmm.
Absolutny optimizmus?
Ked si dvaja buzeranti kupia kocik.
Namiesto toho by si sa ucil behas za dievcatami!
Ale otec, to je uplne inac..
Ziadne ale! Kto je tu otec! Ja ci ty?!
Obaja otec. Obaja.
- Mamicka otecko sa nam obesil na povale.
- Jezismaria!!
- Prvy april. V pivnici...
Nasli utopeneho policajta v rieke Morave.
Ked ho vybrali, zistili, ze ma zatate paste. Ked ich otvorili,
nasli v nich v jednej patkorunacku a v druhej listok. Skoc do
Moravy pre knedlik.
Farar ide v noci a nesie si kadidlo. Stretne ho opity chlap a
hovori. Servus pupus. Hori ti kabelka.
Dvaja astmatici idu do bordelu, ktory je na desiatom poschodi.
Na tretom poschodi sa pyta jeden druheho.
Hhhh hhhh myslis ze nam daju?
Hhhh hhhhh co by nedali!
Idu dalej a na siestom poschodi..
Hhhh hhh hhhh hhhhh myslis ze nam daju?
A druhy hovori: Hhhh hhh hhhhhh co by nedali!
A ked su na deviatom poschodi, zasa sa ten jeden pyta.
Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslis ze nam daju?
A ten druhy vravi: No, hhhh hhh este to by chybalo!
Hra na naftacik.
Okolo barelu s naftou postavime hrstku deti a barel nechame
vybuchnut. Ktore dieta doleti najdalej, to sa stane na-ftacikom.
Zakaznik sadi v kresle pred zrkadlom u holica a pyta sa.
Preco vas pes tak ziadostivo na mna pozera?
Ale viete, strasne mu chutia usi a z casu na cas nejake padaju
na dlazku.
Co je absolutna starost?
Absolutna starost je taka z ktorej aj parochna zosedivie.
Absolutne hygienicky clovek je ten, kto si po kazdom jedle da
vyplachnut zaludok.
Pocul som ze ti zomrela zena. Co sa jej stalo?
Ale, hovori druhy. Porezala si prst a vykrvacala.
Vykrvacala?? No tak co ja viem, nevykrvacala. No nemohol som sa
divat ako sa trapi a tak som ju zastrelil.
Moja najdrahsia. Stan sa mojou zenou. Nemam sice chatu ako
Mravec, nevyhral som 300 000 v sportke ako on, nemam najnovsiu
Ladu ako Mravec, ale nepredstavitelne ta milujem, a nemozem bez
teba existovat.
Ja ta mam tiez strasne rada, ale povedz mi, kde byva ten Mravec?
O com rozmysla blcha ked skace z jednej polovice prdele na druhu?
Hm, ked nedoskocim, tak budem v ...
Zalubeny kovboj postriela v Saloone vsetkych hosti, privinie si
svoju milu na hrud, a zasepka: Konecne sami.
Mala Elenka sedi s bracekom vo vani.
Mami, preco nemam tiez taku vec medzi nohami ako on?
Trpezlivost dieta, trpezlivost.
Pytaju sa Deza.
Kde si bol tak dlho?
Ale ozenil som sa. Hovori Dezo.
A co, zenu mas peknu?
No luda ju prirovnavaju k Panenke Marii.
A co fotku mas? Mas jej fotku?
Ale mam, co by som nemieu.
Dezo vytiahne tu fotku, ukaze ju, a ten chlapik si ju pozera a z
hnusom hovori: "Panenka Maria, ochranuj ma!"
Ja som mala vcielka, meter dvadsat velka, sama varim sama periem,
ze sa na to nevyseriem.
Dvaja tepli idu na stavbe a pytaju sa. Co to tu staviate?
- Teplaren. Co nevidis?
- No vidis. Pred nedavnom nas zatracovali, a dnes nam stavaju
kulturny dom.
Miklosko letel s Klausom z Prahy do Bratislavy.
Pri lete nad Ceskou republikou Miklosko vyhadzoval z okna
peniaze, a Klaus sa ho pyta, preco to robi.
No, chcem aby ma ludia v Cechach mali radi. Odpoveda Miklosko.
Ked sa dostali nad Slovensko, Klaus sa pyta preco teraz
nevyhadzuje peniaze ked su nad Slovenskom.
No. Keby som chcel aby ma mali radi aj ludia na Slovensku, musel
by som vyhodit teba.
Preco somarom nesvietia oci?
Pretoze Zahorie by muselo byt vysvietene ako Las Vegas.
Ta priepast za vasou dedinou je nebezpecna. Preco ste tam nedali
varovnu tabulu? Pyta sa turista.
A richtar hovori.
Vystrazna tabula tam bola cele tri roky, a nikto do pripasci
nespadeu, tak sme ju dali prec.
Dovtedy sa chodi z krcahom po vodu, kym nezacnu capovat pivo.
Pride pan k holicovi a chce sa ostrihat na havla. Holic zoberie
noznicky a odstrihne mu spodok nohavic.
Pytaju sa Zahoraka.
Vies ktory slovensky narodny region je najhlupejsi?
Zahorak sa zamysli a po chvili hovori:
Ale pisnicky mame pjekne.
A viete ze kazda cigareta je klincom do vasej truhly?
A preto fajcite, aby ste z truhly nevypadli.
Dedka presiel parny valec. Babka nevedela co s nim, a tak ho dala predo
dvere ako rohozku. Prisla zima, ludia si do neho utierali nohy,
dedko prechladol a zomrel.
Majakovskeho posledne slova predtym, nez spachal samovrazdu boli:
Sudruhovia, nestrielajte.
V kupe rychlika sedia oproti sebe mlady pan a sarmantna slecna.
Ked si podvihla minisuknu, mladik zbadal, ze slecna ma na jednej
pancuche pismeno V, a na druhej tiez pismeno V.
Mladik sa pyta co to znamena, tie dve Vecka.
No to su skratky dvoch najvyznamnejsich sviatkov v roku, a to
Vianoce a Velka noc. Odpoveda slecna.
A nemohol by som vas niekedy medzi sviatkami navstivit?
Viete ako zomrel Hitler?
Trafil ho slak, ked mu prisiel ucet za plyn.
Cigan najde na chodniku podkovu, zdvihne ju, obrati,
a z druhej strany kon.
Viete aky je rozdiel medzi nocnikom a tanierom?
Neviete? No to musite mat doma pekny bordel!
Predam gulovnicu, raz pouzitu.
Znacka: vdova.
Ide prezident Havel po Prazskom hrade a zbada na stene visiet
svoj obraz, a spyta sa ho.
Ehmm, poslys co by se stalo kdyby v pristich volbach zvitezili
komuniste?
A obraz mu odpoveda.
Ehmmm, mne by nejspis zvesili ehmm, a tebe by povesili.
Alkohol je metla ludstva, ale jednotlivcom neskodi.
Aky je rozdiel medzi clovekom a zenou?
Nechcem byt nechutny, a obmedzit sa len na to podstatne.
Priemerne cislo nohy cloveka je osem, kym zenskej nohy sest.
Znie to sice lascivne, ale hlavny rozdiel vyplyva z uvedeneho,
je medzi nohami.
Testovacia chutovka.
Co ste si v nasich novinach oblubili?
A) Potravinove clanky bez rozdielu pohlavia a veku.
B) Monoclanky (stereo nevynimajuc)
C) Clankonozce
D) Nic, ale v zivote je v mojej citovej sfere na prvom mieste na
vecne casy bicykel Ukrajina.
Preco siahaju nohy az po zem?
Lebo keby po zem siahala hlava, dostavali by plesaty jednak
smyky, a jednak pokutu za ojazdeny dezen.
Sagiho koniec.
Spoza krika Sagvan skrika.
Taka hroza z toho vznika,
ze ten kto usi zdrave ma, unika.
Moja dyka donho vnika.
Chvala mne uz neskrika.
Po Slovensku na Slovenky!
Navstevnik ZOO sa pyta dozorcu.
A kedy budete krmit opice?
A co vari ste hladny?
Kto je absolutne sprosty?
Ten, kto sa sam zucastni sutaze, a obsadi az tretie miesto.
Ktora je absolutne najtensia riecka?
Tak to je taka riecka ktora ma iba jeden breh.
V case tureckych najazdov Ocovsky richtar zavola radu a hovori.
Zajtra rano napadneme Turkov a dobyjeme Istanbul.
A jeden ten z haldy ludi sa ho opyta.
A co budeme robit poobede?
Ide misionar po pusti a zrazu sa pred nim zjavi lev.
Misionar sa zacne modlit.
Pane boze daj tomu levovi krestanske city.
A ten lev sa postavi na zadne, zopne ruky a hovori.
Dakujem ti hospodine za jedlo, ktore teraz primen.
Na plazi hovori mala Anicka mamicke.
- Co to tu ma ten chlapcek?
Mamicka sa zarazila, avsak nestratila duchapritomnost a povedala
prvu hlupost ktora ju napadla.
- Vies, to je taka pistalocka.
No a o chvilu mala Anicka dobehne z placom a hovori mamicke.
- Mami a ona mu nepiska.
Splnilo sa ti niekedy nejake zelanie z mladosti?
Hmm, veru hej.
A ake?
Hmm, ked ma otec tahal za vlasy, vzdy som si zelal, aby som bol
plesaty.
Pozri sa tam na toho chalana, ake ma krive nohy.
No co, to je moj syn.
Eee, ale mu pasuju betarovi.
Pan hlavny, preco mate na stoloch umele kvety?
Pretoze my sme vegetarianska restauracia, viete?
Dohadovali sa nasi ekonomicki experti, ako zhodnotit korunu.
Tak vyvrtame do nej dierku a tu zalejeme zlatom povedal jeden.
Tolko zlata nemame, namieta minister Klaus.
No tak navrtame dve dierky a zalejeme ich striebrom, pokusil sa
dalsi odbornik.
Nemame na to ani striebro, pani odpoveda minister financii pan
Klaus a dodal.
Najlepsie bude, ked do kazdej koruny vyvrtame styri dierky, a
budeme ju predavat za dve koruny ako gombik.
Palko co by si chcel radsej, braceka alebo sestricku?
Mne je to jedno tati, urob co chces.
Dvaja Zahoraci sa chcu dostat za hranice a tak sa navlecu do koze
z kravy. Duro pozera nosnymi dierkami kravskymi a Francek tymi
vzadu pod chvostom. A o chvilu Francek krici "Duro, zle je,
oficieri!"
AAA co tam po oficieroch, ale bujak sa za nami zenie.
Viete aky je rozdiel medzi romom a medvedom?
Neviem.
Ziadny, obaja su zakonom chraneni.
Aky kraj, taky mrav.
Aky krajec, taky mravec.
On a ona idu do lesa.
Vyuzili situaciu a zacnu sa milovat.
Ekologia je pohyb jelena po lese.
Dalsi utorok bude o dva tyzdne.
Dievcence, dnes sa naucime pouzivat vajcia.
Kto pracuje, nech aspon neje.
Cernoch chce za zenu belosku a ide za jej otcom.
Ak chces mat moju dceru za zenu, musis mat obrovsku vilu.
Bubo lubi, bubo postavi.
Ak chces mat moju dceru za zenu, musis mat luxusne auto.
Bubo lubi, bubo kupi.
Ak chces mat moju dceru za zenu, musis mat hm, dvojmetrovy muzsky
organ.
Bubo lubi, bubo skrati.
Je to hnede a lezie to na lane. Co je to?
Je to jednoduche, priatelia, je to jelen.
Z pravdou najdalej zajdes, tak daleko ta budu hnat.
Dedko podal inzerat. Odpovedala mu starsia vdova.
Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pytaju.
- Dedko co ste robili s tou novou zenou ze tak hrozne kricala?
- Naa robiu sem jej cucfleky.
- A cim, ved nemate zuby.
- Naa kombinackaama.
Chodi to po tme a hudie to. Co je to?
Potmehud, priatelia.
Slobodny sympaticky 38 rocny tuzi poznat sympaticku zenu do 35
rokov, ktora ma traktor.
Znacka: prosim zaslat fotografiu traktora.
Vymenim muza za ine uzitocne zviera.
Znacka: somara za somara.
Predam devatzvazkovy naucny slovnik.
Znacka: moja zena vie vsetko lepsie.
Dezo vola na hrad.
Halo, pocul som, ze tam mate volne miesto.
Dezo a co si sa ty zblaznil?
To nie, ale ak je to podmienkou, tak mozem.
Moric sa ozenil. Pocas svadobnej noci pocut zo spalne krik.
Mamaa, Judita roztahuje nohy a ja si nemam kde lahnut!!
Pri vystupovani z auta vytrhne chuligan vodicke kabelku z ruky
a uteka prec. Vodicku to nevyvedie z rovnovahy a krici za nim:
Culiganisko jeden, a co bude zo znasilnenim!!
Jeden policajt hovori druhemu.
Pocuj, uz si nebudeme rozpravat vtipy o sprostych policajtoch,
ale o doktoroch.
No, predstav si, doktor mi zistoval otcovstvo dietata a bral mi
krv. Z prsta.
Vies kde je najvacsia sranda?
Na cintorine.
Lebo tam polozia cez cloveka dvesto kilovy kamen, na ktorom je
napis: Nech ti je zem lahka.
Preco ma koza teplejsie mlieko ako ovca?
Lebo ma chvost hore, a slnko jej stale pecie do zadku.
Pani ide na navstevu k priatelke, a pred dverami stretne strasne
spinaveho priatelkinho chlapca a pyta sa ho.
Chlapce a co, vy sa doma vobec neumyvate?
Naco teta. My sa pozname po hlase.
Vyzerate dobre. Mali by ste sa dat vypchat.
Nehovorme o peniazoch, radsej mi povedzte, kolko zarabate.
Rada nad zlato.
Chcete zvacsit svoj kapital?
Pozerajte si vyplatu pod lupou.
Chcete sa presadit?
Najdite si novy foliovnik.
Vinetua uz mesiace nahanaju skinheadi.
Vinetou im uspesne unika z kontinentu na kontinent, az pride k
Viktorinym vodopadom a tam zaba.
Pyta sa Vinetou zaby.
- Preco si zelena?
- Lebo jem mentolove cukriky.
Preklepy:
soudni lekar ohlodal mrtvolu
zena kricela jako by ji na loze brali
pred operaci pacienta ucpali
K embecku stojicimu na New Yorske Brodway prijde american ohlizi
si zvedave vuz a prohodi.
Pekne skutecne pekne.
Pak se otoci k majiteli vozu a pta se ho.
To jste si postavil sam, nebo vam nekdo pomahal?
Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili vyrazene spaci
vagony. O par dnu se sesli a povideji si, jak si kdo bydli.
Ja to mam dobre, povida prvni. Akorat mam ve vagone napis
"Nekuraci" a tak musim chodit kourit ven.
Jee ty se mas, vravi druhy.
To ja mam na zachode cedulku "Pouzivat jen za jizdy", a nez ten
vagon roztlacim, tak se podelam.
Je to dlhe asi 16 centimetrov, a kazda zena to rada drzi v ruke.
Co je to?
Stokorunacka, priatelia.
Novelizovany Ohmov zakon.
Cim lahsie dievca, tym mensi odpor.
Ma vplyv panske spodne pradlo na znizenu potenciu?
Nie, ale ako vyhovorka je to dobre.
Policista zastavi na ceste auto.
Pan vodic, viete ze ste isli neprimeranou rychlostou?
No viem ale, chcel som to stihnut skorej ako zacne ta slivovica
ucinkovat.
Lekar sa pyta pacienta.
Kedy ste prestali pit?
Ked som zacal vidiet svokru dvojmo.
Pride mlada mamicka zo svojou dcerou k lekarovi, ze je chora.
Lekar ju vysetri a hovori.
Pani, vasa dcera je tehotna.
Matka na to.
Pan doktor, ale ako moze byt tehotna, ked nikde nechodi. Ani na
zabavy ani na diskoteky ani do kina ani von ani nikde.
Jaj mila pani, tak ju asi niekdo pretiahol.
No jedine zeby tak. Odpoveda mamicka.
Oci pod so mnou vecer do cirkusu.
Nemam cas Evicka.
Vcera chlapci rozpravali ze tam jazdi na tigrovi naha zena.
No dobre pojdem teda, tigra som uz davno nevidel. Hovori ocino.
Poculi ste? Miso vcera pristihol svoju manzelku s milencom.
Zastrelil najprv ich a potom seba.
Noo mohlo to byt horsie.
Ako ze horsie, ako?
No keby ich bol pristihol predvcerom, bol by zastrelil mna.
Hovori stara dievka matke.
Mami, vcera ma v elektricke po prvy krat oslovil muz.
A co ti povedal?
Uhni ty krava.
Prichadza babka po case k lekarovi.
A babka, preco ste u nas tak dlho neboli?
Jaj bola som chora pan doktor, chora msom bola.
Jano hovori ze: Moja zena je velmi chladna.
A Fero na to. No ved hej, ale v lete to moze byt prijemne, nie?
Ide Dezo na kalvariu a hovori Jezisovi.
- Pan Jezis, preco mi vsetci hovoria kokot?
- No, ked ma das dolu z kriza, tak ti poviem, preco si kokot.
A Dezo vytiahne jeden kliniec, vytiahne druhy kliniec a pan Jezis
zamava rukami vo vzduchu a krici:
- Najprv nohy, ty kokot!!!
V natrieskanej prazskej elektricke sa zhovaraju dve mlade zeny.
Marto asi budu mit detatko.
Jo nerikej, a s kym?
Nevim nemuzu se obratit.
Vymenim jednu sestdesiat rocnu zenu za dve tridsatrocne.
Predam super luxusne auto, modra metaliza, hmlove sklo, potahy,
klimatizacia, telefon. Znacka: Trabant combi.
Oci, je to pravda, ze Edison vynasiel prvy hovoriaci pristroj?
Kdeze, prvy vynasiel pan boh, ale ten Edisonov bol prvy, ktory
sa dal aj vypnut.
Postovy prepusteny zamestnanec vcera na poste v Royal parku
v USA zastrelil trochu ludi a dalsich desat zranil.
Budouci cas slova zenit je rozvest.
Vite co vznikne ked sa skrizi opica s korytnacku?
Na Zahorak v prilbje.
Dzeci, kdo z vas vi proc bociany na zimu odlecia do teplych
kraju?
Prosim proto, lebo aj cernosi chcu mjet dzeci.
V rozjarenej spolocnosti isty pan hovori, ze zena majuca okruhle
kolena je anjelom, a majuca hranate kolena je certom.
A jeden z pritomnych tak poriadne podgurazeny pan pride domov,
a hovori zene.
- Stara ukaz kolena!
Pozrie, vyhrnie suknu a s hnusom hovori:
- Ty nie si ani anjel ani cert, ty si prasa!
Mysicka na luke si vrta jamku ide okolo zajacik a vravi jej:
Mysicka netrap sa, pozicaj si od krtka lopatku.
Mysicka ide za krtkom, a ked je styri metre od jeho brloha, od
krtinca, vravi si.
A krtko je chruno, povie mi, ze mi lopatku nepozicia.
Ide dalej, a ked je tri metre od toho jeho krtinca, hovori si:
Ale ten krtko je naozaj strasny debil. On mi tu lopatku naozaj
nepozicia.
Ide dalej a ked je dva metre, hovori si ze:
Ten lakomy blbec mi tu lopatku urcite nepozicia.
A ide zase dalej, a uz je jeden meter od krtinca a hovori si:
Hnusak, hnusny lakomy, nepozicia mi ju!
Pride ku krtincu, zabucha, a ked krtko otvori, zdvihne tehlu,
smari mu ju do hlavy, a vravi:
Tak si ju teda zozer!!
Pride Slovak k Mongolovi, a pyta sa ho.
Pocuvaj, a ty mas kolko otcov?
A Mongolec odpoveda: Jedneho.
A Slovak: To mi nevrav, ved z dvoch vajec nemozes byt taky zlty.
Pride Rus so svojim priatelom Rusom, a vravi mu.
Tu v Prahe je to super. Zachody su vykachlickovane,
nie ako u nas.
Ha! To si este nebol u mojho priatela! Ten ma zachod cely zlaty.
Druhy Rus nechce verit a tak idu k tomu priatelovi, aby si ho
obzreli.
Z domu vybehne maly chlapec a vravi:
Oci, oci, zase je tu ten ujo co sa nam vycural do heligonu.
Modlitba dochodcov.
Pane boze, ked si mi uz zobral silu, mal si mi zobrat aj chut.
Ked to vyhodis je to nic, a ked to dopadne, je to tisickorunacka.
Viete co to je?
Ani ja neviem, ale keby som vedel, robil by som to od rana do
vecera.
Co su to ovce?
Ovce su kozy v trvalej.
Co su to kozy?
To vieme.
Preco drzis tu sliepku tak dlho za krk?
Varim podla kucharskej knihy. Tam je napisane: Sliepku pol hodiny
mierne dusime.
Manzelka buzeranta s placom vyklada:
Potom sa vyzliekol, a aj ja som sa vyzliekla, on si obliekol moje
saty a odvtedy som ho nevidela.
Na hrade sa pokazilo WC.
Prisiel opravar a pyta sa:
Kde je ten hajzel?
Pred hodinou odletel do New Yorku.
Ale myslel som tie dve nuly.
Tie leteli s nim.
Pan doktor, s tym teplomerom ten recept nenapisete.
Preboha, v ktorej riti som si zabudol pero!
Viete kde su zeny najkuceravejsie?
Nemyslite si nic zle priatelia, v Angole.
Zomrel bohac. Notar cita poslednu volu.
A Karolovi, ktoremu som slubil, ze si nanho spomeniem v zavete,
posielam srdecny pozdrav.
Zivot zeny sa deli na tri obdobia.
V prvom ide na nervy svojmu otcovi, v druhom svojmu muzovi,
v tretom zatovi.
Syncek ide s oteckom po meste a pyta sa.
Ocko aky je to dom?
To je dom radosti syncek.
Podme tam ocko! Nevymyslaj, este si maly.
Syncek vyuzil prvu prilezitost, ked bol s ockom doma a usiel do
domu radosti, a ked tam prisiel, prva ho zbadala kucharka,
a pyta sa: A ty tu co robis?
Ocko mi povedal, ze tu je dom radosti, tak mi nejaku urobte.
Kucharka mu spravila tri palacinky s cokoladou, a ked prisiel
domov, otec sa ho pyta: No a kde si ty bol?
A co, bol som v dome radosti.
No a co si tam robil, nedockavy otec sa ho pyta.
Ani sa nepytaj. Prvu som zmakol, len taky fukot. Druha mi uz robila
problemy, a tretiu som uz iba roztiahol a vylizal.
Na zamknute dvere zachoda trieska chlap a krici:
Otvorte mam hnacku!!
A z druhej strany sa mu ozve:
Ja vam zavidim!!
V radiu sa ozve: Tu panna Maria, tu panna Maria, Turci prekrocili
hranice.
O chvilu sa ozve dalsi signal: Tu panna Maria, tu panna Maria,
Turci dobyli hrad!
A opat sa ozve hlasenie: Tu Maria, Turci uz odisli.
Tucna pani ide po ulici a spieva si.
- Keeby som bola jahodoou...
A okolo iduci muz na to:
- To by bolo dzemu.
Pride prvacka zo skoly domov, a mama sa jej pyta:
Tak, co ste dnes robili na hodine?
Cvicili sme stoj na jednej nohe!
No ale ved to ste museli vyzerat ako bociany, vsak, zazartuje mama.
Ako blbci, mamicka, ako blbci...
Vymenim chlapca za krabicku spendlikov.
Zn. Slabo picha.
Vies aky je rozdiel medzi tebou a Chaplinom?
Chaplin sa sprosty len robil.
Ariel je lepsi ako Vizir, lebo pri prani nie je treba robit na
vreckovkach uzol.
Dvaja horolezci sa stveraju na Krivan, a jeden hovori:
- Hhh hhh ja si uz nohy necitim.
- Tak ovonaj moje.
Co robi vas manzel?
Lezi v nemocnici.
A na co sa stazuje?
Na nedostatok piva.
Do knihkupectva prisla zena v ciernom oblecena, a v ruke drzala
knihu, Huby okolo nas.
Knihkupec jej stisne ruku a hovori:
Uprimnu sustrast, vydavatelstvo uz medzitym chybu opravilo.
Pred predajnou liehovin lezi muz a okoloiduci sa ho pyta:
Prepacte, to ste taky opity alebo to je reklama?
Idu dve tetky takto po ulici z kostolika kracaju a jedna hovori:
- Hovori sa, ze nas pan farar maju syfilys.
- i a nevrav, a to je drahsuo ako zigulik?
Na hodine vytvarnej vychovy povedal ucitel ziakom, aby namalovali
obraz s nazvom koniec sveta.
Edko nemal na vykrese okrem dvoch bodiek nic ine.
Ucitel sa pyta ako to je, nech to vysvetli.
Mam tri sestry, a vsetky si kazdy mesiac maluju do kalendara bodky.
Minuly mesiac tam boli len dve. Ked to mama zistila, zalomila
rukami, a zvolala: Ach pane boze, koniec sveta!
Maliarsky majster vravi svojmu ucnovi:
Chod do vedlajsej miestnosti a natri okna.
Ucen sa po chvili vrati, otvori dvere a spyta sa:
Pan majster, prosim vas, aj ramy?
Viete preco maju policajti rano povinne dva kalisky?
1) Aby mali volaco rano v hlave.
2) Preto ze vedia pocitat len do troch.
Preco sa policajti usmievaju ked sa blyska?
1) Tesia sa, ze im konecne blysne myslou.
2) Vytiahnu z aut baterie a nabijaju
Preco jazdia policajti tak rychlo?
1) Aby nezabudli kam idu.
2) Aby sluzba rychlejsie ubehla.
3) Aby co najviac najazdili nez im dojde benzin.
Co vznikne, ked sa zide 9 policajtov?
1) Zakladne skolske vzdelanie.
2) Sedem statocnych a dvaja nahradnici.
3) Dojem, ze silne stavkuju.
Rano nastupuje policista do sluzby a strasne place.
Nacelnik sa ho pyta co je s nim a on, ze mu umrel otec.
Tak ho posle domov, aby sa trochu ukludnil a tak.
Na obed sa vrati a je uplakany este viac, nacelnik ze co sa zase
stalo?
Ale, stretol som brata, aj jemu zomrel otec, tak ma to zobralo.
Na pohrebe troch vysokych funkcionarov v Moskve sa zucastnil aj
nas predstavitel.
Pocas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pyta:
Naco zomreli tito traja sudruhovia?
Na otravu hubami.
Ale ved ten jeden ma v strede hlavy dierku.
Nechcel jest huby.
Mozno uterakom zabit svokru?
Mozno. Ked je v nom zehlicka.
Duro sedi na kolaji a oproti nemu ide vlak.
Rusnovodic ho zbada, zabrzdi a vykrikuje.
- Ved som ta mohol prejst, platis pokutu sto korun!!
A Duro na to:
- Dam ti aj patsto korun, ak mi vytiahnes vajcia z vyhybky.
Policajti pridu nahi do roboty a ten ich kapitan na nich pozera:
No a vy dvaja ste preco vyzleceny?
Boli sme na zabave, o polnoci tam zhasli svetla a niekto skrikol:
Vsetci vyzliect a chlapi do roboty.
Tak sme tu.
Vies aky je rozdiel medzi zenou a visnou?
Ziadny, obidve cakaju na vtaka.
Predstavitelia Ruska, Ameriky a Slovenska prisli na navstevu k
papezovi, ktory mal zlaty telefon na priame spojenie s Panom
bohom.
American mu zavolal a spytal sa, ci bude v Amerike komunizmus.
Odpoved bola ze: bude, bude, ale ty sa toho nedozijes.
Potom sa pytal Rus, ci bude v Rusku kapitalizmus.
A dostal tiez odpoved: bude, bude ale ty sa toho nedozijes.
Potom tam prisiel Slovak k tomu telefonu, a pytal sa ze kedy
prestanu Slovaci pit.
Prestanu, prestanu, ale toho sa uz ja nedozijem, odpovedal Pan
boh.
Preco ide kazdy trabant rychlo cez dedinu?
Nuz aby ho psy neroztrhali.
Zomrel Breznev a na pohreb mu prisiel aj Americky prezident.
Na letisku sa zvital tam s tym Andropovom, a uz sa objimaju
bozkavaju, ako sa to zvykne robit, a pritom mu nenapadne sepka
ze: Priniesol som ti texasky. Aj Husakovi.
Uz po tom pohrebe odlieta prec a zasa sa tam lucia a bozkavaju a
pre zmenu sepka Andropov, ze: Texasky su mi dobre, aj Husakove.
Gazda mal taky dvor na nom choval sliepky, a prisiel taky
redaktor polnohospodarsky k nemu, pozera na tie sliepky a hovori
tomu gazdovi, ze Gazda, mate pekne sliepky. Kolko znesu?
Ale poldruha litra a potom uz zvracaju.
Isiel som po parku, a bola velka tma. A stupil som na muzsky
zadok. A ozval sa ni zensky hlas: " Dakujem..."
Po rozvodovom pojednavani.
Preco si sa dal rozviest?
Hrozne pila.
No ved ale ty tiez pijes.
No vsak prave, neostavali nam peniaze.
Obzalovany, co ste urobili s tou ukradnutou palenkou.
No... Predal som ju.
A co ste urobili z peniazmi?
No... Prepil som ich.
Nerovny ud narovna NHKG valcovna.
Vzdy sa stavaj k praci tak, aby sa k nej mohol postavit aj niekto
iny.
Tak deti, dnes sa budeme fotit. Pekne sa na fotke usmievajte, to
bude taka pamiatka. A ked za desat rokov vezmete tu fotku do ruk,
pozriete sa na nu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes
inzinier, a toto je Marienka, ta ma uz tri deti, a peknu rodinku
ma, a zo zadnej lavice sa vtedy ozve ze, 'A toto bola nasa
ucitelka a ta je uz dnes mrtva.'
Jozinko sa chvali mamicke.
Predstav si, ze som odnaucil babicku obhryzat si nechty.
No a prosim ta ako si to dokazal?
Schoval som jej zuby!
Viete preco ma prasiatko zatvorene oci, ked cicia mliecko?
No aby nevidelo, ze jeho matka je svina.
Po otevreni hranic ze ZSSR popiji Ivan pivko.
Kdyz dopije, sni pivni tacek, a dalsi pivo uz donese vrchni bez
tacka.
Ivan se rozzlobi, no sto dalsevo keksika net?
Dvaja stari bacovia si hovoria.
Heej ideme pozriet na tie nase holiny, co sne v nich volakedy
bacovali.
Prisli tam, a prvy hovori:
Eeej tak som tam pod tou jedlou pomiloval jednu mladu, a tam za
tou druhou bola jej matka a prizerala sa.
Eeej a co poviedala?
Beeeeee.
Recept na vtacie mlieko.
Vtaka chytime podojime a podavame.
Pani v hustej hmle sledovala pre istotu koncove svetla auta,
ktore islo pred nou, to vsak zrazu zastavilo, a pani nestihla
zabrzdit. Ozval sa zvuk, to tam tak buchoty, pokrceny plech,
poznare to. Pani vybehla von a: Preco ste prosim vas tak prudko
zastavili? vycita vodicovi, ktory tam rozculene vystupil z auta.
No preto, ze som vosiel do svojej garaze.
Nechcete sa posadit dedko?
Nie, dakujem, cestujem iba jednu zastavku.
Len si pokojne sadnite dedko, ved ste v parku.
Preco ste prisli o dve hodiny neskor do prace?
Vcera ste mi povedali aby som si noviny precital doma...
V predajni exotickych vtakov.
Bohuzial pani, toto je najvacsi vtak, akeho tu mame.
Vacsieho ma uz iba holic oproti.
Jozo ji pozicia u Rasta cierny oblek.
Zomrel nam starky, vravi Rastovi. Pozicaj ten cierny oblek. Vies,
velmi nutne ho potrebujem.
No a po case sa obaja opat stretnu, a Rasto sa spytuje:
Tak co ako, ten oblek?
Fajn, bol mu akurat.
Reklama
Poviem Vam, co dnes spravil moj syn.
Zobral radio, naladil frekvenciu 94.3 Mhz, a pustil Fan radio.
Na otazku co to robis, odpovedal:
Pocuvaj mami, Fan radio je tak skvele, ze mam stale dobru naladu.
Je totiz plne srandy a skvelych spikrov.
Je perfektne. Verte, ze mu naozaj robi radost.
Fan radio Bratislava, plne srandy, plne lasky.
Ludia vychadzaju z kina. Pred nim stoja tepli a biju ludi,
ktori vychadzaju.
Jeden pan, pride k policajtovi, a vravi .
Podte rychlo, buzeranti tam biju ludi.
Policajt sa usmeje, pohladi ho po hlave, "A co nasi vyhravaju"?
Pomocou vody ziskame svetlo tak, ze umyjeme okno.
V skolke sa rozpravaju traja chlapci o tom, ako prisli na svet.
Mna priniesol bocian, zveruje sa prvy.
Mna zase vrana, objasnuje tajomstvo svojho zrodu druhy.
Hmm my sme chudobni, pokrci ramenami treti. Nas otec si vsetko
musi sam urobit.
Ako sa citite v novych okuliaroch...
Vyyborne. Odrazu stretavam hrbu znamych s ktorymi som sa nevidel
uz cele roky.
Uchopime kamenak do pravice, zdvihneme do vysky najmenej dvoch
metrov, a potom svihom hodime na pravu nohu.
Mal horucku, tak ho vlozili do pivnice, aby vykuril dom.
Mravec, kvoli tebe cele dni nespime a cele noci neje..me.
Tulia sa k sebe dva kvety, a jeden hovori:
Lubis ma?
Ano.
Tak rychlo zavolaj vcely.
Dezo beha po stavbe a narieka.
Pribehne k nemu majster, a pyta sa ho.
Dezi a co tak kricis a reves?
Ale spadla mi cihla na nohu.
No a to musis tak revat? Sak scera na Nacka spadol cely mur a ani
nepipnul.
Lord po svadobnej noci.
MyLady, dufam ze ste oplodnena, lebo nemienim tie trapne pohyby
viac krat opakovat.
Ide had na bicykli,zrazu zisti ze nema nohy, zlakol sa a spadol.
Ide opity chlap po meste a stretne mnisku.
Tak ju zdrapi, vymlati riadne ako kona a vravi.
Tak, tentokrat ti to nevyslo Batman.
Milacku, co kdybys mi koupil neco do satniku.
Ale s radosti. Koupim ti par kulicek naftalinu.
Zivotopis.
Narodil som sa, ked mama nebola doma.
Bolo nas 13 deti. Boli sme velmi chudobni. Spavali sme v jedinej
nocnej koseli. Ked jednemu z nas bolo treba ist na potrebnu
potrebu, museli sme ist na dvor vsetci. Mama kazdu nedelu buchala
pastou po stole, aby si susedia mysleli, ze klepe razne. Do skoly
som chodil velmi rad. Kazdu triedu som opakoval tri krat. Ked som
vysiel zo skoly ako devetnast rocny, isiel som na vojnu. Vojaci
pisali listy rodicom, aby im poslali balik, tak som napisal aj
ja.
Mila mama. Pisem pomaly, lebo viem, ze nevies rychlo citat. Posli
mi buchty a 100 korun. Tvoj syn.
Mily syn. Buchty ti neposielam, lebo trubu mame na vojne, a desat
korun sa pise s jednou nulou. Tvoja mama.
Ked som sa vratil z vojny, isiel som sa ucit za kovaca. Kovac
povedal: Kyvnem, a ty buchnes. On kyvol, a ja som buchol. Ale on
uz viac nekyvol. Potom som isiel do vazenia. Zomrel som ako
26-rocny. Takto konci moj zivotopis.
Mara sa vratila z kina, a gazdina sa jej zvedavo spytuje.
Tak jaky bul film?
ii bola to taka dobra veselohra, ze som Jancovi calu ruku
osikala.
Ako by sa dalo definovat FUN RADIO.
Fun top fuj - vynalez skazy.
Pocuvanie Fun Radia - z nasadenim zivota.
Nasi francuzski kolegovia - smrt v sedle.
Novy technik - jazdec v maske.
Hladny Pupek - nedajte ma smrti.
Rehotajuci sa Kocik - chlieb nas kazdodenny.
Ready steady go - udolie divych koni.
Vabank - na konci s dychom.
Mravec - Tarzan z rodu opic.
Lets fan - volanie divociny.
Studio Fun Radia - kam cert nemoze.
Dalila a Sesto - Angelika a sultan.
Dusan Marusak - majster kat.
Technici - deti hmly.
Spikri - cicavce okolo nas.
Top Fan - pustou a pralesom.
Vyzva Halo kto je tam? - zasah v pravu chvilu.
Fun Headline News - uder pod pas.
Em si - dobrodruh z Istambulu.
Johny a Olinka - tiger a macka.
Arieli - sam vojak v poli.
Zvoncova cesta do kasarni - osemsto mil po amazonke.
Beh k telefonu - pozor zakruta.
Fero Maron - postoj chvilu, si krasny.
Fun Radio - sol nad zlato.
Hlupak jeden, rozculuje sa modelka, po navrate od sochara.
Nestacilo mu ze ta modeloval, vsak? Zaujima sa jej kolegyna.
No veru. Chcel este aby som mu aj varila.
Skot stretol priatela a drzal si lice.
A preco si to lice tak drzis?
AAle bol som vcera u zubara a vytrhol mi dva zuby.
No ale vsak si sa stazoval len na jeden.
Nuz, nemal mi vydat.
Pani ucitelka v skolke vravi detom.
Deti, kto z vas si mysli ze ho priniesol jezisko, nech si sadne
na pravu stranu, ten kto si mysli ze ho priniesol bocian, nech si
sadne na lavu stranu.
Vsetky deti sa rozdelili, iba v prostriedku ostal Misko.
No a ty si si preco nesadol ani na pravo ani na lavo Misko?
Jaj pani ucitelka, viete, vy viete svoje ja viem svoje, a tak
nekazme detom radost.
Vravi Dezo kamaratom.
Chlapci, mam sest deti, vrieskaju, neposluchaju, ked sa mi narodi
siedme, zastrelim sa.
O rok sa mu narodilo decko a Dezo prisiel do roboty ako by nic a
chlapi sa ho pytaju.
Ako to ze si tu?
Dezo sa zatvari nestastne. Nebudete mi to verit, ale uz som sa
isiel zastrelit do hlavy, ale zrazu si vravim: Pockaj Dezo, co
ked trafis nevinneho.
Chlapik z vypulenymi ocami pozera na babu s dobrymi prednostami,
a pyta sa jej:
Slecna, aky mate krasny pulover.
Hmm, z pravej tavej srsti.
A mladik na to. No hned som si myslel ked som videl tie dva hrby.
Viete aky je rozdiel medzi spermiami a jogurtom Danone?
Ziadny. Zivot v kazdem kousku.