Tuto davku foru mi poslal Jakub Rozehnal, muj kamarad z hvezdarny.



Bavi se dve pritelkyne:"Predstav si, ten muj hrozne smrdi potem.""Co mas z toho, ten muj smrdi i pred tim !"Vite, jak zabit pstrosa ?Musite ho vystrasit na betonu.To takhle plavou spermie a zavodi, ktera se dostane driv k vajicku:"Ja tam budu prvni !""Nemas narok, prvni tam budu ja !""Stejne tam budu prvni !""Holky, co blbnete, vzdyt jsme v krku !"Vite, kdy ma zenska nejvetsi diru ?Kdyz ji kopou hrob !Vite, proc zena voni po ranu lesem ?Protoze spi vedle pareza !"Clovece, po dvaceti letech jsem zatouzil po vlastni zene.""Coze ??? A jak to dopadlo ?""Vstal jsem a rozchodil jsem to."Novy prodavac je testovan v obchodnim dome, jak umi prodavat. Prave rikazakaznikovi:"Ale co budete delat s tim prutem ? A jak se chcete k tomu rybniku dostat ? Kupte si auto.""Mate pravdu, tak jednoho Favorita."Reditel prave prihlizi a chvali:"Dobra, chtel pruty a ty mu nacpes i auto.""On si neprisel pro pruty, ale pro VLOZKY pro manzelku. A tak jsem mu rekl, co bude ten tyden delat, at jede na ryby."Absolvent matematicko-fysikalni fakulty se vrati ze sluzebni cesty, zalehne dopostele a diva se smerem k noham:"Jedna, dva, tri, ctyri, pet, sest. To je divne, zkusim to znovu. Jedna, dva, tri, ctyri, pet, sest."Opravdu se mu to nezda, tak vstane a odejde do vedlejsi mistnosti rozsvitit,podiva se odtud do postele a pocita:"Jedna, dva, tri, ctyri. Hura ! Vsechno je v poradku !"A opet zalehne.U brany hrbitova hledi muz na podivny pruvod - za rakvi kraci muz s manzelkoua dobrmanem a potom dlouha rada muzu. Stojici muz nevydrzi a pta se, kdo to ma pohreb. Muz za rakvi odveti: "To je pohreb moji tchyne. Vidite toho dobrmana ? To on napadl tchyni a zakousl ji.""To je ale pes, nemohl byste mi ho pujcit na par dni ?""Proc ne, jen si musite stoupnout na konec te rady !"Murphyho zakon pro Windows:Na konci dlouheho cekani budes stastny, objevi-li se na obrazovce konecne presypaci hodiny a ty muzes zacit spravne CEKAT.Otazka na radio Jerevan:"Slysel jsem, ze v Moskve a v Lenigrade bylo videt maso.""Ano, tato vystava je putovni."Prijde pani k sexuologovi a povida:"Vite pane doktore, ja z ty souloze nic nemam, nemohl byste mi poradit ?""A jak to delate ?""No, vite, ja lezim na pravym boku ....""Hmm, a co kdybyste to zkusili na levym boku ?""No, nevim, vite, to bych pak zase nemela nic z ty televize."Na co mysli matfyzak, kdyz vidi cerveny balonek ?Na sex. A proc ?Protoze matfyzak mysli na sex porad !Sedi Glum a Kony u jednoho stolu nad pivem a Kony povida:"Vsechno je na ... Manzelka ma milence a syn taky."Expresident George Bush to ma kratke.President Bill Clinton to ma prumerne dlouhe."Herec" Arnold Schwarzenegger to ma dlouhy.Zpevacka Madonna to nema.Papez Jan Pavel II. to sice ma, ale nepouziva to.Co je to ?Prijmeni, ne ???Vite, na jakem principu pracuje rusky holici strojek ?Do jedne ruky uchopite smirkovy papir a prilozite na tvar.Prsty druhe ruky vlozite do zasuvky."Clovece, ja mam starou 14 dni v agonii.""No hlavne, aby tam mela pekny pocasi."Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode:"Uz si spal s moji zenou?""Ne, to bych si nedovolil !""To bys mel, protoze ta moje je lepsi."Jisty mlady muz stoji u otevrenych dveri:"Jdu pozadat o ruku Vasi dcery. Je to ovsem jen formalita.""No dovolte, kdo vam rekl, ze je to jen formalita ?""No prece gynekolog."Ona si natahuje kalhotky:"Doktor, ze ?""Ano.""Anesteziolog, ze ?""Ano, jak jste to poznala ?""Nic jsem necitila.""A ted mi vojine povezte, co to je strategie ?""To je kdyz nam dojde strelivo a my, abychom nepritele oklamali, strilime porad dal."Kecaju dva fotbalovi fanusci."Tak si predstav, ze jak sem byl na zapase, akorat u nas zacalo horet.""To je strasne ! A jak to skoncilo ?""Chvalabohu dobre ! Vyhrali jsme."Jakej je rozdil mezi soulozi a onanii ?Zadnej, ale pri soulozi se clovek dostane mezi lidi.Proc maji slepe deti rady makove rohliky ?Protoze je na kazdem jina pohadka.Spravnej rocker :- vzdy a vsude vsechny fuckuje (protoze muze fuckovat i rocker rockera, je tak rocker jediny clovek, ktery fuckuje i je fuckovan, antirockeri mohou pouze byt fuckovani)- za zadnych okolnosti nezrychluje svoji chuzi- chodi vsude aspon o hodinu pozdeji (a presto vcas)- se nikdy neusmiva (pokud se nekdo poklada za rockera a usmiva se, pak se patrne zapomnel nekde v 60. letech - zastrelit)- nesoulozi, nebot mu staci, ze vi, ze na to ma (souloz je zabava pro chudinu, my, co na to mame, chlastame)Radio Jerevan:"Proc ma helikoptera vrtuli ?""Aby se pilot nepotil."Devadesatileta babka si stezuje lekari:"Pane doktore, tady me boli, tam me boli, co mam delat ?""Vecer si vezmete trochu hliny a sypejte na sebe.""A pomuze to ?""Ne, ale zvykejte si.""Heled jepice," povida jepicak, "my mame takovej kratkej zivot, co takhle si trochu uzit ?""Nemuzu," odpovida jepice, "mam vterinky."Obchazi zizala talir spaget:"Heledme, grupac !"Vite, kolik policajtu se utopi, kdyz jsou v clunu tri ?Sest. Tri hned a tri pri rekonstrukci.Je to cervene a kdyz to zmacknes, pribehne decko.Co je to ?No prece cokolada NESTLE !A ted neco od pratel : "Jeden z ekonomky" +------------------+------------------+------------------+ pravda polopravda lez statistikaJe mozne oplodnit zenu na vzdalenost 1 metru ?ANO ! (Pokud ho mate dlouhyho metr dvacet.)"Obzalovany, poznavate tento nuz ?""Ano.""Konecne jste se priznal !""No dovolte, vzdyt mi ho ukazujete uz treti tyden."Jedou policajti v aute lesem, oblizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence:"Sakra, to bude zas prace a papiru. A pritom, kdyby visel tamhle o par desitek metru vedle, tak by to uz nespadalo do naseho rajonu."No, co si budeme povidat nakonec ho odriznou a privazou o tech par desitek metru vedle.Jedou policajti z vedlejsiho rajonu, obhlizeji si svuj rajon. Najenou vidi na strome obesence:"Clovece, CUM na to ! On uz je zase tady !"Pan ceka v porodnici, uz je cely upoceny z toho nekonecneho cekani.Az najednou vyjde ze dveri sestricka a drzi v naruci detatko. Pan ji uz jde naproti, nacez sestricka chytne dite za nozicky a zacne s nim mlatit o radiatory a o zdi. Zdeseny a prekvapenim polomrtvy pan zarve na sestricku:"To snad nemyslite vazne!""Jen jsem zertovala, to dite umrelo uz pri porodu.""Fero, co robis ?""A to nemozem povedat ani vlastnej materi.""Fero, a kde robis ?""A to nemozem povedat, to je prisne tajne.""Fero, a kolko zarobis ?""Dve koruny za granat."Na pustem ostrove ztroskotaji tri: namornik (20), zena (37) a jeji dcera (17).Presne po roce zacne rikat namornik starsi zene dcero a jeji dceri sestro.Proc?Protoze se z toho vecnyho sukani zblaznil."Clovece, nas novej sef je opravdu slechetnej. Predstav si, ze te pozve na veceri do hotelu, zaplati dve lahve vina a jeste Te necha u sebe prespat.""A tobe se to uz nekdy stalo ?""Me ne, ale moji zene uz trikrat."Prijde Rom na urad prace:"Chtel bych nekde pracovat.""No, mame tu volne misto reditele v Investicni bance.""Zenska, vy si ze me delate srandu !?!""Vy jste si zacal."Vite, jak lezou sloni v pralese ze stromu ?Sednou na list a pockaj, az prijde listopad.A proc jsou krokodyli tak placati ?Protoze chodi do pralesa v listopadu."Mami, muzu nosit podprsenku, kdyz uz mi bylo sestnact ?""Ne, Davide.""Me vubec nezajima, kdo jsi. Neprochazej se po vode, kdyz tady chytam ryby !"Osmdesatilety muz povida doktorovi:"Pane doktore, pristi tyden se zenim.""To je dobre. A kolikpak je vasi nastavajici ?""Osmnact.""Propana ! To vas ale musim varovat, ze dovadeni v posteli by mohlo mit smrtelne nasledky.""No, snad vydrzi."Jisty muz byl triadvacet let ve vezeni. Kdyz odchazel, vratili mu jeho staresaty. V kapse nasel listek z opravny obuvi."Mozna tam porad ten obchod je a treba tam jeste maji moje stare boty."Tak se tam vydal a obchod tam byl."Byl jsem dlouho pryc, a tak si rikam, jestli jeste mate moje boty ?"Stary muz zasel dozadu do opravny a po dvou minutach se vratil."Budou hotovy ve ctvrtek."Zivot je pohlavne prenosna choroba.Na policejni stanici:"Prosim Vas, pomozte mi, muj manzel se ztratil.""Muzete nam ho popsat ?""No, meri 148 cm, vazi 95 kg, ma velke bricho, malo vlasu, falesne zuby ... A vite co, zapomente na to."Je to bile a nesplha to po stromech ?Lednicka.Vite, proc nemuze byt holka hezka i chytra ?To by byl prece chlap !Adam v raji:"Boze, jsem tu tak sam. Nedalo by se s tim neco delat ?""Ale jo, dam ti peknou, sikovnou, inteligentni zenu, vynikajici kucharku, obetavou ...""Boze, to by se mi libilo ! Ale ... co za to ?""Nic, jen jednu ruku a jednu nohu.""Tak to ne ! A co takhle za jedno zebro ?"Socialni pracovnice chodila navstevovat kazdy tyden jednu starou pani.Pani nebyla zrovna pri penezich, takze socialni pracovnice byla dostprekvapena, kdyz ji pani dala darek. Prisla domu, rozbalila darek a naslatam krabici plnou loupanych brazilskych orechu. Moc ji chutnaly."Dekuji mockrat za ty orechy, ale muzete si takovehle veci dovolit koupit ?""Ne ale moje sestra mi dala brazilske orechy v cokolade a kvuli tem mym falesnym zubum muzu jenom vocucat cokoladu."Hlavou zed nepostavis !Bez prace nejsou mozoly !Co na srdci, to na kardiogramu !Prijde chlap do hospody, sedne si, rozhlidne se a zarve:"Vsichni ste parohaci, dneska sem byl se svoji starou !"Lze uterkou zabit tchyni ?Kdyz je v ni zehlicka ...Dva kanibalove se hadaji:"No pockej, ty ses peknej lakomec ! Ja jsem ti slibil ruku svoji dcery a ty mi nechces dat ani kousek stehna tvoji tety !""Kam jdete s tou puskou ?""Do lesa na hriby.""A proc zrovna s puskou ?""No jinak by mi je ti houbari nechteli dat !""Udatny rytiri, zachran nase kralovstvi, usadil se tady strasny drak a sezral uz trinact panen.""Tak ho zkuste poslat do naseho kralovstvi, tam urcite zdechne hlady."Nadrizeny se pta policisty:"Byl obzalovany hodne zmaten krizovym vyslechem ?""Nebyl. Je uz dvacet let zenaty.""Pozor, hlaseni pro policejni vozy ! Vuz cislo sest ihned pojede k hotelu Riviera. Prochazi se tam naha zena po ulici. Ostatnim vozum se prisne prikazuje, aby zustaly na svych trasach !"Novopeceny ridic plati pokutu:"Prominte, co mam delat s tou stvrzenkou ?""To si schovejte. Az jich budete mit deset, koupite si kolo."Kdo se smeje naposled.......ten ma dlouhy vedeni !Kdo jinemu jamu kopa..... ten je u nej na brigade !Kdo jinemu jamu kopa..... ten se smeje naposled !cili:Kdo jinemu jamu kopa.... ten ma dlouhy vedeni !Prijde lekar v nemocnici k pacientovi po operaci:"Mam pro Vas dve zpravy, jednu spatnou a jednu dobrou. Jakou chcete slyset nejdriv ?""No, nejdriv tu spatnou.""Tak tu nohu jsme Vam museli uriznout."Pacient se zhrozi a zacne narikat. Pak ztichne a povida:"A jaka je ta dobra zprava ?""Vidite tamhle tu hezkou blondatou sestricku ? Tak s tou uz pres tejden spim !"Znate napln do buchet na dve ?ud (pro mene chapave s dlouhym u).
A to je vse pratele... Tadydadydadyda...