Tuto osatku vtipu schrastil negde v Liberci muj kamarad Tomas Roub.

  Dvaja Cigani sa stretnu po 2 mesiacoch :

  Dezo : Naazdar Feeeri,jak sa mas ?
  Feri : Aaaale, robim teraz uz mesiac v Cechach.
  D : A preco ? To na Cechach lepsie platia ?
  F : Ani nie, ale ked som neprisiel na Slovensku do roboty, tak majster 
hned krical : 'Kde je zas ta k..va ciganska !?'  A na cechach povie majster 
len : "Ten pan ze Slovenska jeste neprisel ?'


   takze u gynekologa :

  - Pan doktor, moze sa od Hoffmanskych kvapiek otehotniet ?
  - Vylucene, mlada pani !
  - Tak to sa mi ulavilo. Vcera bol totiz u mna pan Hoffman na navsteve a par 
    kvapiek mu uslo ... 


Hladova kocka ciha u mysu diry, jde kolem druha a povida:
Dobra zprava - spatna zprava ...

Dobra: jde sem velka, tlusta stavnata mys ...

Spatna: nese si desetikilovy kladivo ...


  To se takhle bavi Anglicanka, Francouzka a Ruska, co by ktera delala, kdyby 
ji ten jeji zahnul.
  Anglicanka rika: " Kdyby mi ten muj zahnul, tak zabiju ji, jeho a potom 
sebe."
  Francouzka rika: " Kdyby mi ten muj zahnul, tak mu zahnu ja dvakrat."
  A Ruska povida: " Kdyby mi ten muj zahnul, tak jdu za tajemnikem UV KSS 
a pozadam ho, aby ho vyloucili ze strany."
  " A kdyz ti zahne zase?"
  " No a kdyz mi zahne podruhy, tak pujdu za predsedou odboru, a on ho 
vylouci z odboru."
  " A kdyz ti zase zahne?"
  " Potom uz nezahne, ktera zenska by sla s chlapem, ktery neni ani ve 
strane ani v odborech?"

nejak moc. Jelikoz sem nemel cas, tak sem pouzil funkci TELNETu dump screen 
to file. No a doma sem pak zjistil, ze se mi nejak sestrihaly 2 ftipy do 
tyhle podoby: 

---
Potka Kohn v Atenach Roubicka a ten mu povida:

   "Kohn, kde Ty se tady beres ?"
A Kohn povida:"Ale, jsem tady na svatebni ceste..."
A Roubicek na to:"A kde mas Saru ?"
Kohn:"Nekdo prece musi zustat v krame a prodavat."



V hlave nebezpecny naklad, zapalku pod dynamit.
Ak ma da'ky vybuch c~aka', potom asi ma' to tak byt~.

                        Ja'n  Bala'z~ / Boris Filan - Nebezpecny naklad


Tri chlapci stoji pred branou pekelnou. Dabel se pta prvniho: "Tak co ty, za
co jsi tady?" "Ja nevim, vedl jsem perfektni cisty zivot." "OK, tak se postav
tamhle..." Pokracuje k druhemu, ten rekne to stejne a pak dojde ke tretimu,
polozi stejnou otazku a ten povida: "Chlastal jsem, kouril jsem a osukal jsem
vsechny zensky siroko daleko..." "Skvely", povida dabel, "pockej tady, ja
upecu tyhlety dva a pak to spolu poradne roztocime..."



V SOUVISLOSTI S UMRTIM GENERALNIHO TAJEMNIKA UV KSSS LEONIDA BREZNEVA
DEMENTOVALA TISKOVA AGENTURA TASS NEKOLIK MYLNYCH INFORMACI:

@ Neni pravda, ze soudruh Breznev zemrel uz v r. 1975, a od te doby
misto neho vystupoval jeho dvojnik. Pravda je, ze tyto metody jsou Sovetskemu
svazu bytostne cizi. Krome toho v r. 1975 zemrel prave tento dvojnik.

@ Neni pravda, ze rakev s telesnymi pozustatky soudruha Brezneva mely
puvodne vezt na lafete dela vsemi tabory GULAGU, aby se s nim mohli rozloucit
i obcane, kteri se nemohou vzdalit z mista bydliste. Pravda je, ze za
prve v Sovetskem svazu zadny GULAG neexistuje a za druhe, ze by takova cesta
pri poctu techto napravnych zarizeni trvala nekolik mesicu.

@ Neni pravda, ze sovetsti obcane, kteri se prisli rozloucit se
zesnulym, obdrzeli kilogram chleba bez potravinovych listku za normalni cenu.
Pravda je, ze luxusnimi potravinami je treba i nadale prisne setrit.

@ Neni pravda, ze TASS uverejnil zpravu o umrti soudruha Brezneva s
24hodinovym zpozdenim. Pravda je, ze Leonid Breznev zemrel o den
drive, nez to strana a vlada ocekavaly.

@ Neni pravda, ze telesne pozustatky soudruha Brezneva mely byt v
nabalzamovanem stavu vystaveny v prodejne Berjozka, aby se mohlo
vybirat vstupne v tvrde mene. Pravda je, ze ho pochovali pod Kremelskou zdi
na misto, ktere mu nalezi, mezi s. Lenina a s. Stalina.

@ Neni pravda, ze predstavitele bratrskych stran se pohrbu soudruha
Brezneva nezucastnili z obavy, aby je nepostihl osud Klementa Gottwalda, 
ktery se na Stalinove pohrbu nachladil a o tyden pozdeji zemrel. Pravda 
je, ze predstavitele bratrskych stran se sice bali, ale museli naklusat.
Hrom aby do nich uhodil!

@ Neni pravda, ze mercedes soudruha Brezneva vydrazili na tajne
drazbe mezi cleny prezidia. Pravda je, ze tento mercedes uz sest let stoji na
stale vystave 'Uspechy Sovetskeho svazu' v strojirenskem pavilonu pod
znackou 'Cajka'  (p.s. C~ajka)

@ Neni pravda, ze k umrti soudruha Brezneva doslo zastavenim cinnosti
srdce. Pravda je, ze - jak ukazala pitva - soudruh Breznev zadne srdce nemel.

@ Neni pravda, ze pri louceni sovetskych pracujicich se zesnulym
soudruhem Breznevem neboztikovi ukradli naramkove hodinky. Pravda je, ze
soudruhovi Breznevovi naramkove hodinky nezmizely, protoze byly pribite.

@ Neni pravda, ze nejvyssi stranicti predstavitele pri smutecnim
obradu klopytli s rakvi, protoze soudruh Breznev byl pro ne prilis tezky.
Pravda je, ze klopytli proto, nebot si navzajem davali stolicky.

@ Neni pravda, ze pracujici tabora miru prijali zpravu o umrti
soudruha Brezneva lhostejne, nebo dokonce s radosti. Pravda je, ze mnozi meli
v ocich slzy, zvlaste v Polsku pri demonstracich od slzneho plynu policie.

@ Neni pravda, ze osetrujici lekar soudruha Brezneva dostal po smrti
s. generalniho tajemnika od soudruha Andropova moskvice. Pravda je, ze
dostal VOLHU, a to za trest preplavat.

@ Neni pravda, ze oboci soudruha Brezneva na sklonku jeho zivota
nebylo prave. Pravda je, ze prave toto oboci bylo prave. Jedine.

@ Neni pravda, ze soudruh Breznev nezanechal politicky testament.
Pravda je, ze zanechal, jenomze soudruzi z predsednictva UV KSSS se nemohou
dohodnout na jeho definitivnim zneni.

@ Neni pravda, ze pri prilezitosti volby soudruha Andropova UV KSSS
uvazoval o rozsahle amnestii pro politicke vezne. Pravda je, ze o takove
amnestii nikdo neuvazoval, protoze v Sovetskem svazu politicti veznove 
nejsou, a krome toho, kdo by potom stavel plynovod?

@ Neni pravda, ze UV KSSS pozadal papeze, aby prohlasil soudruha
Brezneva za svateho, protoze dodaval cirkvi mucedniky. Pravda je, ze UV 
papeze nezadal, ale poslal mu na vedomi v tomto smyslu usneseni.

@ Neni pravda, ze nahlou smrt soudruha Brezneva zavinily Spojene
staty. Pravda je, ze americke embargo se na nahradni soucastky pro soudruha
Brezneva nevztahovalo.



Vite nekdo, jakej je rozdil mezi chytrou zenskou a Yettim?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Yetti uz byl viden 2x...


Proc je sex pudova zalezitost?
.
.
.
.
- Bud to pude nebo nepude...



 Dve cikanky sbiraji na poli repu.
 Jedna zni zrovna vezme do ruky takovu velku a povida:
 " Presne takoveho ma muj Fero."
 Ta druha sa na ni podiva a zepta se: "Co? Tak velkeho?"
 A ta prvni ji odpovi:"Ne. Tak spinaveho." 

Partyzan: Ty Joza, taku peknu cepicu mas, kdes ju sehnal??
Joza: Mnooo......Od Rusov......
Partyzan: Ej Jozo, zozen mi take taku......
Joza: Co jaa......zastrel si sam...


cigan:ty Ferko,to je hrozny, sehnal jsem praci a mam z toho cely
telo rozlamany.Za krkem me boli, ruce me boli,nohy me boli
ani chlastat se mi nechce...
Ferko:a od kdy pracujes?
cigan:no od zitrka...!




      Mno to jednou napsal Frantik na tabuli napis

         JSEM NEJLEPSI MILOVNIK 
 
  a kdyz to spatrila soudruzka ucitelka, tak si ho nechala poskole.
 Pepik se hned druhy den pta Frantika jak to probihalo.
 F : No pet minut jsme psal trest Na tabuli se takove napisy nepisi
     no a hodinu to proverovala.
 P : Je to taky musim vyzkouset
  
  a tak taky udelal a druhy den napsal na tabuli

        JSEM LEPSI NEZ FRANTIK

   a soudruzka ucitelka ho hned nechala po skole.
 Dalsi den se pta Frantik Pepika 
 F : No tak jak to probihalo ???
 P : No tak pet minut me proverovala a pak jsem hodinu psal trest ze 
 
             PIONYR NIKDY NELZE !!!!!!!!!!!!!




   Do elektricky v Blave nastupi hrbaty. Ako tak prestupuje z nohy na nohu 
a elektricka sa meta zo strany na stranu - vypadne mu z vrecka krabicka 
cigariet znacky CAMEL . Vsimne si to stara zahoracka a hned ho upozornuje : 
     
     "Hej, mlady panko, vypadol Vam z vrecka obcansky ! "


***
Kdyz Michail Gorbacov zahajil tazeni proti alkoholu, pravil jeden soudruh
reditel soudruzce sekretarce, zda-li by si v ramci soudruzskych vztahu
nechtela zaspasovat. "Proc ne," pravila komsomolka bez uzardeni," ale
musime nechat otevrene dvere, aby si nekdo nemyslel, ze tady chlastame."

***
***
Maly Jiricek prichazi poprve ze skoly. "Tak co," zajima se rodic,"jake to
bylo?"  "Fajn," pripousti dite skolou povinne," vsechno, co nam soudruzka
ucitelka rikala, jsem pochopil, jen stale nechapu, co je to ten
socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvetlit?"
"Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podivej: Byl jednou jeden velky muz, no,
on vlastne nebyl moc velky, spis maly, a ten se jmenoval Lenin. Puvodne se
Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov mel kamarada, on to vlastne
zadny kamarad nebyl, ale pekna sketa a ten se jmenoval Stalin. Co rikam
Stalin, on se vlastne jmenoval Dz~ugas~vili. A tihle dva kamaradi spolu
udelali Rijnovou revoluci. Vlastne to nebyla revoluce, ale puc a nebyla v
rijnu, ale v listopadu." A tu se Jirka chytne za hlavu a vola: "Jezisimarja,
to je ale bordel!!"
"Vyborne," na to otec," tak jsi to prece jen pochopil."

***
-Vis jak se poskytuje prvni pomoc komunistum?
-Nevim.
-To je dobre, to je dobre.

***
Po osmactyricatem pry americka CIA vyslala do Ceskoslovenska agenta s cilem
rozvratit nase narodni hospodarstvi. Po nejakem case agent odeslal
kodovanou depesi:"Moje prace je zde zcela zbytecna. Maji tu na to specialni
organizaci se zkratkou KSC."


Dotaz: Pred socialismem pry varoval jiz Petr Bezruc.
Odpoved: Ano. Jen si vzpomente, co rikal Marysce Magdonove: "Krok doleva, a
je po vsem!"


Dva dobre ziveni lidojedi prave dojidaji misionare. Jeden z nich odlozi
pribor (n.p. Narex), otre si usta ubrouskem (n.p. Makyta) a uznale
mlaskne:" Reknu ti, kamo, to je jina basta, nez to zradlo v prazske menze!"

***
Potkali se dva, jak rikavaval Ruda Stolar. "Clovece, prusvih," stezuje si
prvni, "cistil jsem kver, vysla rana..., manzelka se lekla a kokta. Co mam
delat?"
"Lehka rada," na to druhy," to je s~ok. Vystrel jeste jednou, a bude to v
richtigu."
Potkali se za tyden."Tak co, jak to dopadlo?"
"Vy...vy...vyborne. Tr~...tr~...tr~i mouchy je...jednou ranou: vy...vysla
rana, za...za...zastrelil jsem tch...tchyni, ma...ma...manzelka prestala
ko...ko...koktat...a ja jsem o...o...osvobozeny od pr~...pr~...pr~ednaseni
na po...politickem s~s~s~...s~s~...s~koleni."


***
Do prodejny propagacnich materialu prijde muz a pravi:" Prosil bych pet set
Gottwaldu, tri sta Leninu a dve stovky Stalinu." "A budete si to prat na
fakturu, soudruhu propagacni referente?" "Ne," na to zakaznik,"zaplatim v
hotovosti, ale nechapu, proc, mi rikate propagacni referente? Ja mam totiz
na pouti strelnici."

-Vis jaky je rozdil mezi Svejkem a mnohymi nasimi politiky?
-????
-Svejk byl chytry a delal ze sebe blbyho.

***
-Reknu vam, takovy Persing, to je zbran! Sest pry by jich stacilo na celou
republiku.
-Kdepak Persing, drahy pane, dovedete si predstavit jakou paseku dokaze
udelat takovych sest spravne rozmistenych soudruhu?


A nyni leta 1969- ....
***
Hadanka:
- Odkud telefonuje hloupy Cechoslovak? ( z domova )
- Odkud telefonuje chytrejsi cechoslovak? ( ze zamestani )
- Odkud telefonuje nejchytrejsi cechoslovak? ( z Mnichova )

***
Zednici na Hrade opravuji fasadu. Na jednoho z nich prisla tezka chvilka -
potreboval si ulevit, ale slezat z leseni nedlouho pres koncem sichty se mu
vskutku nechtelo. A tak to udelal nahore. Jenze ..., jenze zaval vitr..., a
pouzity papir vzletl, zatrepal se... a primo do pracovny soudruha
generalniho. "Utikej za nim," zvolal kolega fasadnik," nez bude pruser."
Nestastnik si bleskove natahl cajkovice a vrhl se za papirem. Za chvili se
vsak vratil a zdesene oznamil: "Pozde! Uz to podepsal."

***
Jedna zvlast politicky vyspela a uvedomela svazacka si v zapalu revolucniho
nadseni nechala vytetovat na jedno stehno Dz~erdz~inskeho a na druhe
Kyrova. Kdyz na nektereho z jejich pratel a soudruhu prisly burzoazni
eroticke touhy, zvedla sukenku a otazala se:"Kdo je tohle?"
"Nevim."
"A kdo je tohle?"
"Take nevim,"priznal se chlipnik bez muceni.
"Kdyz nevis..., tak nedam!" A nedala. Az konecne prichazi Jozka, vedouci
krouzku Fucikova odznaku.
"Kdo je tohle?" padne otazka.
"Nevim."
"A kdo je tohle?"
"Take nevim," zdrcene pripousti sexualne roztouzeny funkcionar, aby pak
radostne zvolal:" Ale ten uprostred, ten uprostred je stoprocentne soudruh
Fidel Castro!"

Soudruh Husak projizdi ceskou zemi, zastavi se u krasne vily.
"To je vas dum?" pta se hrajiciho si chlapecka.
"Ano."
"A to nadherne auto je take vase?"
"Take," pripousti hos~i'k.
"A vis ty," na to soudruh Husak," ze ja jsem ten, kteremu vdecite za tento
blahobyt?"
A tu se pionyr rozbehne a vola do domu:" Maminko, maminko, je tady stryc
Kurt z Mnichova!"

***
-Tak pry se uz dostane koupit Rubikova kostka pro straniky ...
-A jak vypada?
-Ma vsechny strany cervene ...

***
-Co rikas na heslo:'Republiku si rozvracet nedame!'
-Ze v nem chybi dovetek:'...na to si stacime sami!'

***
-Vis kdo zastrelil Olafa Palmeho?
-To snad nevi nikdo.
-Ja jo. Byli to nasi estebaci. Jeden z nich ho uvidel vychazet z biografu a
zvolal:"Hele, Palme!" a nez stacil dodat "Olaf", tak ten druhy uz palil.



To si tak vykracuje chlap po chodniku a najednou proti nemu jde kamarad, 
zmlacenej,sama modrina, otrhanej, a tahne dva obrovsky kufry.
'Prosimte, kdo te takhle zridil??!?'
'Ale, prisel sem trochu nalitej z hospody a manzelka si me podala....'
'Co?? To myslis vazne?? Me kdyby tohle manzelka udelala, tak ji snad pretrhnu 
vejpul!!'
'No a co si myslis ze tahnu v tech kufrech?'



Matka k patnactilete dceri:
"Vis, ze muses hresit i myslenkou?"
"Ano, ale neni to ono."




 Psycholog se pta pacientky:
 "Sla by jste s cizim muzem, kdyby vam dal 100.000 dolaru?"
 "Ovsem."
 "A kdyby vam dal 100 dolaru?"
 "No dovolte, co si o mne myslite, ze jsem?"
 "To uz vim, jen jsem chtel urcit vasi taxu."




Pan Novak se obratil na psychologa s dotazem:
'My dva s manzelkou se pomalu odcizujeme. Nedal by se ten proces nejak 
urychlit?'

 

Vite, co by muz delal, kdyby nebylo na svete zeny ??????
.
.
.
.
Ochocil by si jine zviratko.........      ;-))))


Ve Skotsku proti sobe vyhlasily valku 2 hrady. Z jednoho vyleti delova
koule a z druheho urazi kus hradeb. Z druheho hradu vyleti delova
koule a z prviho urazi vezicku. Tak po sobe strileji dobre 2 dny, kdyz
v tom najednou z niceho nic - ticho. Ze by mir? Z jednoho hradu
vystrci trubac hlavu a zahulaka: Hola, hola, proc nestrilite?
I na druhe strane vykoukne trubac: Nemuzem, koule je u vas ...



Potkaji se 2 husiti a jeden ma celou tvar zakrvacenou.
To mas od mece, bratre?
Kdepak! Od pochvy!



Na linku 158 se dovola nejaky chlap: Halo? Prosim vas, jsem majitel
cirkusu a zabehlo se mi slune, prosim vas, najdete mi ho ...
Jen klid, dneska je 20.12., zitra je slunovrat, vsak ono se vrati...



2 poldi podavaji hlaseni:
"Dneska se nic nedelo az na tu prostitutku."
"Co s ni?"
"Porad nas lakala, tak jsme ji pomilovali."
Ale to nesmite...!
"Ne???"
"Takove nekale zivly musite ignorovat!"
"Aha, tak priste ..."

2.den - hlaseni:
"Tak jsme zase potkali tu prostitutku ..."
"No a?"
"No ignorovali jsme ji, jak ste chtel ... ja 2x a on 3x."


   V patek jsem mel tento skvely rozhovor ve vlaku s jakymsi delnikem co jel z 
Popradu do Prahy: 

On: A co ty vlastne robis?
Ja: No chodim na vejsku
On: Ba, a co z tebe pak bude?
Ja: No budu asi programator
On: A to je jako co?
Ja: No budu delat programy
On: A to jako do televize?


2 poldi padelaji bankovky:
"Tak jaky budem padelat?"
"No ja nevim, tak petistovky?"
"To je moc velky, tak treba dvestepadesatikoruny."
"Tak jo ..."
"Je, no vidis, jak si ji pekne nakreslil, jako ziva ... a jak pozname,
ze jsou ty padelky dobry?"
"No ja nevim, zkus jit za nacelnikem, at ti ji promeni."
...
"Tak jak to dopadlo?"
"Zbastil to, promenil me ji za 2 stopetadvacetikoruny!"


Linkovej autobus zastavi na zastavce, lidi nastupuji, plati, jako
posledni nastoupi chlap v kovbojskym. Vytahne na ridice Smith-Wessony
a rika: "Jonny dnes neplati."
Ridic koukne na kvery: "no jo, jasne, dneska neplatis ..."
2.den se totez opakuje.
I 3 den se to opakuje a ridice to uz nastve: 
"Co to ma znamenat? Jak to ze dneska Jonny zase neplati?"
Jonny sahne do kapsy a rika: "Jonny ma prukazku ..."


Jde chlapek po ulici, kdyz projde kolem super kocky. Otoci se jak
magnetka za magnetem a uz slape za ni. Takovy osud stihne i mnoho
dalsich muzu. Kdyz dojdou k domu, kde divka bydli, ta se otoci, nahodi
krasny usmev a rika: "Ale panove, copak jsem emental?"




Pta se maly kluk policajta kolik je hodin, ten se chvilu cumi a hodinky, pak 
vytahne obusek a zacne kluka mlatit. 
"Proc ho bijes ?", pta se druhy policajt.
"Protoze si ze me dela legraci. Copak jde vydelit 17:42 ?"


Celnice:
Sefe, co mam delat, je tady Audi Quatro a jede v nem 5 osob, mam je
pustit?
Ale jo, pro jednou primhurte oko, ja jsem taky rano pustil Fiat Uno se
dvema osobami.

---

Soudce k obzalovanemu: chcete uvest nejake polehcujici okolnosti?
Ano, chtel bych rict, ze uz jsem byl 3x trestany a vubec to nepomohlo!

---

Chlubi se svetovy patolog svymi lebkami:
To je chlouba naseho ustavu. Ta vetsi patrila Napoleonovi.
A ta mensi?
To kdyz byl jeste chlapec ...

---

Do restaurace prijde muz:
Dejte mi zatim pivo, cekam na 2 zeny.
Svetly nebo tmavy?
Co je vam sakra do toho?

---

Do salonu vbehne kovboj-na farmare: Vasi zenu nabral na rohy byk.
Farmar nic.
Slysite? Vasi zenu nabral na rohy byk!
Jo slysim, ale boli me zub, nemuzu se smat!

---

Doktor odebira prostitutce pri preventivni prohlidce krev a ma
problemy zastavit ji krvaceni:
Vy ale musite mit pri menstruaci ztraty...
To teda jo, nekdy az 5.000,-


---

Pane doktore, ja mam problem, moje zena ji ma uplne holou.
A to vam tak vadi?
Me ne, ale kamaradi se mi smejou...

---

U soudu:
A jaky mate duvod k rozvodu?
Zena me rekla "blbecku".
To snad neni duvod, abyste se rozvadel, ne?
Je. Vratil jsem se z psychiatrickeho leceni a pristihl jsem ji se svym
nejlepsim pritelem v posteli.
Hmm, a co vy na to?
Zeptal jsem se zdvorile: Ale, ale, copak to tu delate?
A ona: Muzes hadat 3x, blbecku!

---

Prijde kovboj do salonu a poruci si:
Nejaky silny chlast!
Hospodskej mu nalije...
To je silnej chlast? Vzdyt je to voda, rekne kovboj a piti chrstne na
zem.
Hospodskej vezbe 100% spiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezda dost silne a vileje obsah na zem.
Hospodskyho to nastve a kovbojovi nalije H2SO4.
No vidite, to je konecne piti, pochvali ho kovboj a odejde.
Za okamzik vbehne zpatky a zarve:
Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na kone a zbyly z neho jen
podkovy!

---


Vbehne chlapek do hospody a udychane zavola:
Hospodo, jedno pivo nez to prijde.
Dostane pivo, hodi ho do sebe a zavola:
Hospodo, jeste jedno, nez to prijde.
Dostane dalsi. Kdyz ho do sebe otoci, hostinskej se pta:
A co platit ?
Hmm, uz to prislo...

---

Upozorneni v hotelu:
Kdyz vecer vylezou krysy, nebojte se, za chvili prilezou hadi a
sezerou je.

---

Hrabenka prisla dobrocinne do vojenskeho lazaretu:
Jak jste se zranil?
Srapnelem...
Och...vybuchl a zasahl vas?
Ne. V noci se priplizil a ustknul me!!!

---


Jeptiska prijde do drogerie, ze by chtela 98 svicek.
Ale my bohuzel v takovem mnozstvi prodavame pouze baleni po 100
kusech...
Jeptiska chvili premysli a pak povida:
To nevadi, dejte mi jich tedy 100, my tema dvema budeme sviti!

---

Jeptiska pribehne za matkou predstavenou:
Matko predstavena, pomozte mi, zhresila jsem - milovala jsem se
s muzem.
Tak rychle bezte do kuchyne a snezte citron!
A myslite, ze to pomuze?
To nevim, ale zmizi vam ten blazeny vyraz z tvare!

---


Vis jaky je rozdil mezi zenskou a dalnici ?
.
.
.
.
.
Na dalnici se nejlip jezdi za sucha.



Vite proc maji blondynky radi auto se sibrem?

Protoze tam maji vice mista na nohy.


  Ucitelka ve skole rekne:
"A vite co deti,budeme si davat hadanky".
Prihlasi se Pepicek a rika:"Je to cerny a ma to diru uprostred."
Ucitelka na to:"Deti,jdete ven,to bude urcite neco sprosteho."
Deti odejdou a ucitelka se pta Pepicka:"Tak co to je?"
A Pepa odpovi:"Gramofonova deska."
Ucitelka otevre dvere a zavola na deti stojici na chobe:"Pojdte zase 
zpatky,neni to pic~a."
 


   V nouzi najdes pritele...; V blahobytu pritelkyni....


Predem upozrnuji, ze bych podobny vtip na boardy nenapsal, ale...

Ale... Tento vtip mi rekla DIVKA!

 
 Vis, co je to zenska?
 Prebytecne maso okolo -peep-. (pohlavni organ zeny)


No, a co si o nich mame myslet, kdyz oni si o sobe mysli tleto? ;)